21 septiembre 2009

Travesuras Online

Y sus conversaciones se abrieron casi simultáneamente.

Supongo que al final eso era lo que ambas queríamos, tanto ella, tanto yo. Y ahí estábamos, jugando a ser la otra, sin que se dieran cuenta. Ella tenía un par de asuntos que dejar en claro, y yo, sólo lo hacía por curiosidad y sacear las ansias que tenía de poder mantener una conversación abierta, sin que mis impulsos fueran capaces de arruinar momentos.

Sí, ella era yo. Yo era ella. Y nadie tiene por qué saberlo.

Juego de amigas. De mejores amigas.


11 septiembre 2009

Esos demonios.

-Si quieres ser su amigo, entonces tendrás que ser sólo su amigo, y actuar como uno. ¿Eres capaz de serlo? -Él sólo me miro, y yo encontré la respuesta en sus ojos.

¿Se puede ser amigo de alguien que te gusta? o ¿Se puede ser amigo de alguien a quien quieres, no en el sentido abstracto, sino en el sentido literal, donde querer es propiedad, y quieres que te pertenezca?

En la teoría sí, en la práctica, rotundamente no.

A menos, claro, que seas un perfecto masoquista.

Porque seamos sinceros, no puedes ser amigo de alguien que hace a veces que tu corazón se detenga, o quizás si, pero no cuando sientes celos, o quizás incluso puedes ser su amigo sintiendo celos, pero no cuando clava la estaca en tu corazon bajo otro nombre, y si quizás aún así crees que puedes ser su amigo escuchando sus interminables historias de amor, y canciones desesperadas, no lo podrás ser cuando estén a milímetros y tengas interminables ganas de comerle la boca con un beso.

Seamos sinceros: a un amigo que te gusta, jamas lo verás como sólo tu amigo.

Y lo volví a mirar:
-No podrías ser sólo su amigo.

08 septiembre 2009

Till the end.

Ella es mi hermana; mi otro yo. Y esa es la perfecta razón por la que a ella no la puedo engañar, aún cuando a veces logro hacerlo conmigo misma.
Ella conoce mi verdad mucho mejor que yo.
Ella sabe que necesito repetir las cosas al menos cinco veces al día, para creerlas.
Y sobretodo conoce la batalla campal entre la mente y el corazón.

-Guiarte por la mente y el corazón, no sirve. O vas por la mente, o el corazón.


Aunque esta semana me hayas puteado más de mil veces al día.
Y tus ojos no hayan echo más que mirar al cielo cuando lo menciono, o lo mencionan reiteradas veces.
Aún cuando ignore tus consejos y me ciegue en mis palabras.

Gracias.

07 septiembre 2009

De bromas y otros demonios.

Porque últimamente hay demasiados demonios dentro de mí.

Después de hacer un par de muecas, y bromear hasta que ya no había cabida para desfigurar sus ojos, dejó de seguir la risa de los demás, y me miró.

-Él no te gusta. -Me dijo con seriedad.

-¿Perdón?

-Que no te gusta pues.

-¿Qué ahora lo sabes todo?

-Claro. Se que es tu mecanismo de defensa.

-¡¿Qué?!

-Sí pues.

-Cállate.

Y no seguí con el tema.
El asunto no es 'me gusta' 'no me gusta', el asunto es que me gusta estar con él.
Me gusta que me sonría y juegue con mis rulos.
Me gusta oler su cuello y escuchar su risa.
Me gusta que con él, no hay palabra alguna que me saque de mis casillas.
Me gusta que él no me miente, y sepa qué quiere.
Me gusta sus malas bromas, y pésimas imitaciones.
Me gusta en lo perfecto y en lo imperfecto.

¿Él?

06 septiembre 2009

De similitudes y otros demonios.

-No sé la verdad. Yo intentando huírle, me refugié en otros, otros diferentes, y por dentro tan iguales. -Confesó mientras buscábamos encendedor en bolsillos vacíos.

-Qué increíble. Eso es tu inconsciente, cuando no puedes tener lo que quieres, lo encuentras en otra persona.

-O como yo, que no lo aceptaba, y encontré otras salidas, iguales...

-Oh, los salvavidas. -Dije con una sonrisa.

-Espero que él no sea el tuyo. -Me dijo con una mirada seria, cambiando el tono de voz.- Vi su cara, y vi como te mira. Vi la forma en que te sonríe. Lo vi, y espero que estés haciendo lo correcto.

Sonreí. Hacía tiempo atrás había dejado de ahogarme en mi propio turbulento mar.

-No, gorda. Ya no necesito salvavidas.

-¿Segura? Porque los salvavidas no curan el mal de celos...

-¿Qué celos?

-No sé, tu siempre eres celosa, bla, bla, bla.

Volví a reír.

-Sentir celos es síndrome de que la persona aún te importa, bla, bla, bla. -Ya no la escuchaba, sólo reía.

-Dame un cigarro, ¿Sí?

¿Será cierto eso? ¿Buscamos a las personas una y otra vez hasta encontrarnos con la paradoja de que aquellas son muy parecidas al ladrón original de nuestro corazón?

La verdad, no tengo idea. No tengo idea si son deseos internos, deseos frustrados, deseos prohibidos, deseos descabellados.

No tengo idea si son arranques de despecho.

O el miedo a quedar solo.

Nosé qué es lo que nos hace encontrar personas quizás parecidas, quizás no.

La verdad no sé, y no pienso en causas ni porqués.

05 septiembre 2009

De sueños, y otros demonios.

No entiendo mi cabeza.

No comprendo cómo funciona mi inconsciencia, y a qué quiere jugar mi cerebro.

Sólo se que es lo que yo quiero.

Y quiero tomar la vida como viene, un día a la deriva.

Una sonrisa al minuto.

Quiero olvidarme de sueños que no tienen lógica.

Quiero respirar el aire junto a ti.

Amanecer pegadita a tus ojos, y sonreír con su color.

Quiero aprender a conocer tus defectos, y adueñarme de tus virtudes.

Quiero que seas, en este atolondrado presente, mi amigo, y un mañana quien sabe, mi amor.

Quiero que el tiempo pase con lentitud cuando estoy a tu lado.

Quiero regalarte una flor, y que me sonrías al despertar.

Quiero dejar de soñar.




¿Sabes que esta noche igual caes?
Intenté resistirme, mientras todos me decían que no hiciera caso.



Y desperté en el vano intento.

04 septiembre 2009

Insomnio mas una dosis de poca cordura.

Hace media hora.

No puedo dormir.

Tengo su voz en mi cabeza.
La suya.
Después la de ellos.

Quisiera que por una vez no me digan qué hago mal, o qué hago bien.

Mis oportunidades, y lo que no debo perder.

Y quisiera dejar de escuchar a aquel órgano que por última vez me suplica que le haga caso. Que dice estar cansado de mis errores y que uno más lo hará quebrarse. Dice que por primera vez no probar es la respuesta, y dice que así lo siente en cada grieta.

Quisiera que mi corazón dejara de hablarme todas las noches hasta explotar la razón, reventando mi sensatez.

Y quisiera que en cada latido, se me fueran los pensamientos.


Dos minutos antes.

Después de un par de tazas de café todo parece mejorar. Inclusos mis malos ratos y manías.

Los pensamientos se contraen, y son las dos.

Tu nombre en cursiva bordea mi sonrisa.

Son las dos, y aún cuando duermes, te siento en compañia.


En estos precisos momentos.

Si no tengo un problema con mi inestable personalidad, no sé qué carajo es, me molesta sonar tan melodramática, tan tan tan.


Con sueño.

Dímelo, tú.

-Eres diferente de las amigas con las que salgo. -Me dijo mientras intentaba mantener el equilibrio en el micro.

Sonreí, mientras sentía un extraño alivio.

-No, en serio. -Continuó.- Eres algo así como que...

-Un poco loca.

-Si. -Dijo sonriendo.- No esperaba que esto fuera así.

-¿Fue malo?

-No, no. Diferente. Es que eres muy impredecible.

-¿No lo sabías?

-No.

-Es que no me conoces muy bien, creo. -Dije fastidiándolo.

-Si, te conozco. -Me dijo con seguridad.

Y reí.

-¿Cuál es mi flor favorita? -Una fácil.

-Eso nunca me has dicho, no es justo.

Y sonreí.


No, aún no me conoces desde el pelo, hasta la punta de los pies.

Aún no sabes que odio la rutina, un poco más que a la cocina.

Y aún no reconoces lo que pienso antes que lo diga.

No, aún.

03 septiembre 2009

Love is like, no dead.

Ahora tomaré la vida, como venga.

Los amores entrarán y saldrán.

Ya no me preocupo porque sé que con el tiempo el destino se encargará de poner en mi camino al amor de mi vida.

Alguna mañana, tarde, o incluso noche de primavera.

Primavera en enero, julio, diciembre. Primavera en invierno, primavera en verano.

Porque sé que cuando sepa quién es, todo mi año será primavera.

Los días serán de su azul.

Sus sonrisas mías.

Y mis besos, suyos.

31 agosto 2009

La maldita primavera

Salen los primeros rayos de sol, las primeras sonrisas, las primeras flores.

Y mi estación favorita me espía a la vuelta de la esquina.

Con el frío y calor exacto para hacerme suspirar.

Con nuevos comienzos.

Con nuevos errores.

E incluso, quién sabe, con nuevos amores.

Y por si todo falla, hay una nueva yo, que me hará compañía a los desamores.



Si no vienes a rescatarme, mi corazón pongo en remate.

Y ese mismo lado desequilibrado que me sigue y persigue.

Cause I won't keep te spell together.
Y las flores se abrirán.

30 agosto 2009

De preguntas y otros demonios.

¿Nunca les ha pasado?

Mirar a alguien, y simplemente preguntarse ¿Qué hubiera sido si tan solo alguno que otro detalle hubiera sido diferente? ¿Si las señales hubieran sido interpretadas de otra manera, y los errores no hubiesen caído en tumbas tan profundas?

¿Nunca han mirado a alguien y se han preguntado qué hubiera sido diferente en su vida sin esa persona? En algún momento de depresión, en algún momento de necesario consuelo, si esa persona no les hubiera regalado sus palabras, o una sonrisa. ¿Algo hubiera cambiado?

Y nunca se han preguntado ¿Cómo será mirar a alguien que dentro suyo, saben que quieren, y sin embargo nunca será suyo? No de la manera en que soñaron, ni desearon, si no verán a ese alguien cobijarse en otros brazos y levantarse en otros ojos. ¿Cómo se sentirá?

Esas son las preguntas que contienen un millón de hipótesis que nunca experimentarás, y menos comprobarás.

Como también esas son las preguntas del millón, porque simplemente la respuesta se encuentra a kilómetros de la realidad.

Y esas son preguntas que es tiempo de dejar atrás, para mirar hacia adelante, sin temor a tropezar.

Preguntas que en ocasiones es bueno olvidar.

27 agosto 2009

Jamás consumido.

Casi no recordaba este poema. Casi, hasta hoy que escuché mi nombre, alguno que otro aplauso, algo con un concurso, y mi cabeza comenzó a recordar.

Mi memoria comenzó a sacar frase por frase.

Yo, perdí en el vano intento de no pensar.

Y aún después de releer cada palabra, sentirla y contenerla en mí se que este poema no me pertenece.

Pertenece a una ilusión caducada cuatro meses antes de su fecha de vencimiento.

Pertenece a la chica que aún miente para que todos vean una sonrisa que aún no se dibuja por completo.

Ya no me pertenece, al menos no por completo, porque una parte le pertenece.



Consumamos un trato

Prometo rescatar tu olvido,
Si rescatas mi ilusión.

Prometo no esconderte los acordes de mi voz,
Si no me escondes el vacilar de tu mirada.

Prometo regalarte el calor mis abrazos,
Si me regalas tus sonrisas.
Prometo tatuar el sabor de mis besos en tu rostro,
Si tatúas el aroma de tu piel en mis mejillas.

Prometo enterrar temores que siguen mi rastro,
Si entierras fantasmas pasados.
Prometo jugar con tu mal humor hasta extinguirlo,
Si juegas con mis risas, hasta que sólo su eco rompa todo silencio.

Prometo recorrer el camino perfecto a tus labios,
Si recorres el camino imperfecto hacia los míos.

Prometo pintar de ternura, tus ojos,
Si pintas de tu azul, el gris de mis días.

Prometo ser el tequila que deje inconsciente tu melancolía,
Si eres el superhéroe que me salve, de mi misma.
Y prometo entregarte mi corazón,
Si me entregas la mitad del tuyo.

Hagamos un trato donde no hallan ganadores ni perdedores,
Donde juguemos hasta que la luna no sonría,
El amanecer nos robe bostezos y un nuevo día sea testigo de besos.

Hagamos un trato sin argumentos,
Donde el sol despida caricias,
El mar nos robe suspiros y el cielo se destiña de ternura.

Hagamos un trato sin fecha de caducidad,
Sin expedientes que nos condenen,
Ni palabras que el viento se robe.
Donde enamorarse sea el pecado más dulce,
Estar juntos, nuestro eterno castigo.

Y sellemos un trato donde se nos permita amarnos
Hasta que el verbo se vuelva carne,
Y se albergue en ti, en mí.
Y al final, nunca lo consumieron.

26 agosto 2009

¿Física o Química?

Either way I found out.


-Te lo digo, todo es física o química. Inclusive nosotros nos juntamos por física.

-Ya, genio. -Respondí secamente, con una pisca de sarcasmo.
La misma que utilizo siempre que intenta convencerme de sus locas teorías.

-¿No me crees?

-¿No adivinas?

-Carajo. Es en serio, todo es física. Por ejemplo, si yo te abrazo, me sentiré algo así como que normal...

-Porque es normal.

-¿Me dejas terminar? -Y me callé. No había sido un buen día desde que abrí los ojos a las cuatro de la mañana. Y mi cabeza estaba por explotar- Si te abrazo, es normal, o al menos así lo siento. Pero si la abrazo, sé que no sentiré lo mismo, no normal, sino tendré ganas de que este cerca de mí, y no dejarla ir. Tendré ganas de que se quede a mi lado...

-¿Como cuando sientes mariposas?

-¿Mariposas? Eso no es mariposas. Eso es química.

-Cállate. -No estaba de buen humor.

-¿Acaso nunca te ha pasado?

-¿Eso?

-Ajá.

Intenté recordar haberme sentido así, y me encontré perdida en el mar de pensamientos de mi cabeza.

-Ya no pienses mucho que se te quemará el cerebro. -Me dijo riéndose de su propio mal chiste.


Y aún no sé si me he sentido así en algún momento. O quizás si. Aunque podría ser que no.

Maldita física y química.

Necesito dormir.

21 agosto 2009

Pablito clavó un clavito.

Directo a mi corazón.

La primera vez que lo vi, sólo atiné a sonreírle, esperando que no escuchará mis latidos desbordarse de mi cuerpo.

La primera vez que lo vi, me enamoré.

De su forma de tocar guitarra.

De sus ojos al brillar.

De sus hoyuelos al sonreír.

De su voz, y de la forma en que dice mi nombre.

-Estudio ingeniería forestal. -Me dijo.

Y yo, sólo volví a sonreír, quiere salvar el mundo, o al menos los bosques, una cosa más que me enamora.


All those other girls, well they're beautifull but, would they write a post for you?

19 agosto 2009

Me endulzó.

El del micro.

Y hoy fue el primer día que regresé a mi casa con alguien más que Soledad, aquella hora andante.

-María Claudia, tengo una pregunta. -Me dijo guardando su boleto en su bolsillo izquierdo.
-Dime. -Dije alzando el rostro con una sonrisa.
-¿Estás enamorada? -Y reí, no sé si por nervios, o por el hecho de que esa pregunta siempre me da risa.
-No. ¿Por qué?
-Porque las carpetas, mi libro de RV, y cientos de hojas tienen corazones tuyos.
-...y también flores.
-Bah, ¿No te gusta nadie? -Preguntó. Y la risa que emergió de mi, fue precisamente de nervios.
-No... no, no...no, claro que, no pues, no.
-¿No?
-No, y cambiemos de tema. -Dije rápidamente.

Usualmente no le hablo en el salón, siendo sincera, lo sonrío, le digo "Hola", y en ocasiones lo fastidio con una chica de la que hoy me habló.

Después matamos el tiempo hablando de cosas tontas, como de que a veces le puedo dar miedo, la fiesta de promoción, las parejas, el viaje, y hasta llegar a su tema agudo: Ella.

-Pero, ya no le hablo.
-¿Por?
-No sé, no quería herirme mas -Y dentro de mí me quedé boquiabierta, no es usual que alguien sea tan real contigo y te diga que se sentía herido, cuando a penas le hablas.

No, no pasa todos los días, no pasa camino a tu casa.

Simplemente no pasa.

-Entonces... -Intenté decir para no hacer aquella conversación más incómoda después de su breve confesión.
-Entonces, ¿Quién es tu mejor amiga? -Preguntó. Ambos reímos, aquella pregunta definitivamente mató el momento incómodo.
-Creo que es obvio.
-Lo sé. -Dijo volviendo a reír.
-¿Y tu mejor amigo? -Pregunté, curiosa.
-No tengo. -Dijo francamente.
-No tienes uno. -Intenté descifrar.
-No, simplemente no tengo. Se me hace difícil confiar en las personas.
-Oh, ya veo. -Dije, sin comprenderlo. Se le hacía difícil, sí, pero estaba confiando en mí.

Después de unas palabras más, bajé del micro, y cantando me fui a mi casa.

¿Una hora puede cambiar tu vida?
Yo creo que sí. Una hora, un minuto, una palabra, un gesto.

E increíblemente el mínimo detalle.

Quizás aquel que miras, pero no ves, puede guardar dentro de sí, una amistad que comparte con su soledad.

Y esta es una canción que me describe en estos días.
De Jason Mraz.

I'm strong but I'm needy,
Humble but I'm greedy
Based on my body language,
my shouted cursive he's been reading
My style is quite selective,
though my mind is rather reckless
Well I guess it just suggests
that this is just what happiness is

17 agosto 2009

Y al final, siempre recuerdas el comienzo.

Ya no recuerdo el comienzo, pero sí recuerdo las advertencias, nuestras eternas ganas de darles la contra, y los adictos que nos volvimos, sin pensarlo, a la peor droga existente.

Aquella que nos hizo esclavos de los celos y el alcohol.

Aquella que batalló contra ansias y miradas.

Aquella que se comió nuestros más íntimos deseos y terminó robándose besos.

Aquella, de amigos y amores.

Y cada uno la recordará de diferente manera.

La memoria traicionará recuerdos, distorsionando unos, borrando otros, pero al final quedarán aquellos momentos que construyeron nuestra historia.

Donde aprendimos a llorar, reír, bromear, pelear, odiar, e increíblemente a amar.

Donde están ellos, donde estoy yo.

Y así es como yo la recuerdo.

Con la memoria y el corazón.



Y después de dos años vuelvo a retomar aquella historia que no quiero olvidar aún cuando quedan escasos meses para ponerle fin. Porque como dicen, siempre antes de llegar al final, recuerdas el comienzo.
Y por hoy, recuerdo nuestro comienzo.
De amigos, de amores.
De todos. Corrección, de nosotros.
Y ahora sin celular, iré a dormir, aunque antes pasaré a visitar a Paola Tú tienes la respuesta.

15 agosto 2009

Frio.

Debe ser el frío, que me hace extrañar a todo el mundo.

Sí, a todo el mundo.

Debe ser el frío, insisto.

O el no tener la computadora viva.

Quizás el cansansio.

O el no tener nada que hacer.

Puede que todo este en la mente.

Aja, para mi es extraño extrañar.

Y más lo.

LA lista

Ordenando mis cosas encontré algo que me trajo una especie de dejavú.

Había olvidado que soy la chica de los papeles, que escribo en cualquier lado y luego lo olvido.

Y sobretodo había olvidado esta lista.

Se quedan en el 2008...lo que no quiero repetir en el 2009.

-Gustos que me persiguen.

-Mis bloqueos sentimentales.

-Ser celosa.

-Ser muy engreída.

-Ser fría.
(Esto es algo que poquito a poquito esta cambiando)

-No decir lo que siento.

-Dejar de construir la barrera.

-Pelear con mi mamá.

Y una que otra cosa más que aún no dejo atrás.


Es increíble como hay cosas que jalas contigo de un año a otro.

Sí, esas son mis asignaturas pendientes.

14 agosto 2009

Algo bueno, algo malo.

-¿Sabes qué es extraño?

-¿Qué cosa, gordi?

-Tú nunca buscaste. -Dije con una sonrisa, y algo melancólica agregué: Yo busqué, y sin embargo todo me traía de vuelta.

-¿Sabes, tú, algo? Esa es una excelente frase.

Los carros siguieron pasando, y mi mejor amiga y yo, riendo.

Hoy fue uno de esos días donde me levanté con ganas de abrazar al mundo, y quizás me acueste con ganas de patear cabezas.

Yo, María Claudia-la-del-problema en serio tenía ganas de ser ella, no la inestable, ni la loca. Tenía enormes ganas de ser ella con una sonrisa, palabras cortas, alguna risa...pero claro siempre esta el factor desanimante, la bomba que explota con la excusa perfecta -o patética.


Lo que le suma no-ganas a mis ganas.


Y al final, me deja haciendo nada.


Sí, quizás sea yo la que tiene que entender que mi cabeza a veces no capta las cosas como son. O quiere simplemente la salida más fácil para incrementar aquella barrera que construí a mi alrededor.
Esta bien.

Bajaré la guardia, ya no quiero esconderme más.
I dont wanna hide anymore.
Ni dejarme desanimar por cosas locas, que 'solo están en mi cabeza' (hope so).

Y debo admitir que esta barrera se esta cayendo. Poquito a poquito.


-No, no, no. Yo soy Miley. -Gritó Ale en plena vereda, y acto seguido, tropezó.

En serio creo que todos se sentirían completos si al menos tuvieran una amistad como la que tenemos.

Algo loca. Algo seria -jamás- y algo bipolar.

Porque ambas somos algo hot and cold.

10 agosto 2009

De celos y otros demonios.

¿Saben cual es la diferencia entre sus celos y nuestros celos?

Que ellos se molestan de la peor forma durante unos minutos, y después de un par de sonrisas, quizás uno que otro beso, y un abrazo extra, se olvidan la causa de su molestia. Vuelven a sonreírnos, y siguen la corriente de nuestra ternura.

Sin embargo, cuando nosotras nos celamos nuestro humor varía de una forma increíble, y estar molestas con ellos se vuelve una tarea de tiempo indefinido, que no se rompe con una sonrisa, y que no se extingue con palabras bonitas.

Y lo peor es cuando negamos estar celosas, y sin embargo cada síntoma sigue allí viviendo y regocijándose en nosotros.

Porque los celos nunca son amigos, por el contrario, son enemigos.

Enemigos públicos que invaden nuestro cuerpo.

07 agosto 2009

Bad Boy (Back?) In Town.

Escuché su voz..

Sabía quien era y sin embargo intenté seguir corriendo. Intenté porque torpemente tropecé y caí. Sí, mis "superpoderes" fallaron, y estoy segura que él se dio cuenta porque corrió con una sonrisa hacia donde yo estaba.

-A los años. -Me dijo dándome la mano.

-Hola. -Fue lo único que dije mientras me abrochaba los pasadores, intentando hacer la conversación algo no tan incómoda. No tan incómoda obviando que aquel había sido uno de los amores -si así se lo podría llamar- que más me había costado sacar de mi vida. Dos meses volando, uno estrellándome, y dos más intentando aceptar que había aterrizado.

Él seguía con el mismo rostro del año pasado, los polos algo grandes, y los mismos ojos tiernos que parecían no tener nada que ocultar.

Después de un rato, reíamos mientras me contaba alguna anécdota, había olvidado que él tenía mil historias para contar, y yo alguna que otra risa guardada con su nombre.

Sin embargo mantuve mis cosas a un lado, reservada por primera vez.
Desconfiada por primera vez.

-Bueno, me voy. -Me dijo cuando sus amigos comenzaron a llamarlo. Cogió su skate y me dio una sonrisa. -Nos vemos. -Repitió.

Asentí, me despedí y seguí corriendo.

Ya estoy vacunada contra sus encantos, y aunque aún cuando recuerdo todo lo que sucedió y todo lo que sentí, mi primera decepción, y el malestar, me alegró que las cosas terminaran como lo hicieron. Yo no era para él. Y él definitivamente, él no era para mí. .

De todo corazón deseo que ojalá algún día logre llenar el vacío que, siempre repite, hay en él.

06 agosto 2009

Words meet heartbeats.

Siempre odié que me conociera tan bien como para llegar al punto exacto de hacerme explotar.
Sin embargo jamás pensé que aquella forma de conocerme fuera tan única, como para hacerme sonreír.
Sí, me hizo sonreír, y aunque no lo sepa ni se lo diga, lo sigue haciendo, y yo no sé aún como la logra.
Las frases sobran y la adrenalina me devora.
Me tomé un respiro para darle mis palabras.
Y quisiera un par de minutos más, pero ya los tendré luego.
Ahora corro como en estos días, pero con una sonrisa.

Please don't stay in touch

Escuchando una canción algo agresiva me acordé de ella. No quería pero lo hice y cuando no podia dar vuelta atras le hice click a Nueva Entrada.



No quiero ser la atormentada

la l o c a

la bipolar



Quiero ser yo

simplemente yo, sin etiquetas ni demás



Quiero acordarme de eso y decir qe fue porque si

Porque asi lo quiso aquel destino

del cual tambien fui yo alguna vez amiga



Ahora, en mis zapatos, en mis situaciones y peleas y amores

se que mi destino no es tan amigo del otro como antes



Ya no se divierten juntos

ni cantan canciones

No se saludan con abrazos

ni juegan a las cartas



Ahora ambos destinos son independientes

se evitan

aunque se que aun se quieren.





Oh well. So long baby girl, nice to meet you.

04 agosto 2009

Suddenly I see.

Y hoy fue uno de aquellos días, aquellos donde el cielo deletrea el abecedario enredado que hay en mi cabeza y sin darme cuenta, lo desenrredé, al menos un poco.

Yo, pensando siempre más de la cuenta, el viento dándome respuestas, y la luna recordándomelo.

Creo en que las cosas pasan por algo.

Como esta mañana cuando me levanté minutos antes de que mi hermana caiga, sonámbula.

Como cuando giré la cuadra y un amigo a quien quizás hoy no era un buen día para ver, llegaba.

Como cuando volteé el rostro y un carro frenó en seco.

Como cuando aquella se calló de mi único álbum de cumpleaños.

Como cuando dije su nombre sin querer o fallé intentando no pensarlo.

Creo en que todo sucede por algo, como creo en lo imposible que es que él no vea aquel lado vulnerable a sus palabras, a sus acciones, a sus detalles.

Recuerdo cada momento, y lo recuerdo a él. Recuerdo peleas interminables, momentos innolvidables. Recuerdo mis ganas de matarlo, y mis más terribles ganas oprimidas de abrazarlo.

Recuerdo su sonrisa y sonrío.

Lo recuerdo.

Y aún recordándolo no veo cómo no puede ver en mí ese lado que se ríe cuando él esta cerca, que lo extraña, que lo quiere.

Porque antes de todo fuimos amigos, y a lado de esos sentimientos, esta la amistad, los momentos, él. En en mi lista de recuerdo inborrables, en mi lista de recuerdos desechables -que nunca deseché- queda él.

Y sí, a veces creo que perdí mucho el tiempo viendo la forma de cómo acercarme sin titubear, o la forma de poner mi orgullo de lado.

Sin embargo mientras yo debatía con mis otros yo, lo que más me sorprendió fue él. Dando el primer paso, poniendo su completo orgullo de lado. Me sorprendió y me robó una sonrisa aún cuando intentaba sonar seria...fría.

Lo intentaba, pero fallaba. Era imposible.

Imposible porque había derretido todas mis ganas de no verlo, porque las había tomado en su favor. Y yo, estaba luchando para no ser vulnerable.

Y aunque a veces es divertido que no lo sepa. A veces es frustrante porque yo no sé como abrazarlo, ni cómo acercarme. Tampoco tengo en la mano un cartel que diga Te quiero.

Pero sí tengo palabras. Palabra tras palabra, que quizás algún día lea.

En fin, hace frío, y la luna esta palmeada, mirándome.

02 agosto 2009

De presentimientos y otros demonios.

Mi sexto sentido dice que algo a mi alrededor no esta bien, aunque todo esta perfecto.

Quizás sea yo, y mis ansias.

Quizás no me equivoque.

Quizás sea el sueño.

01 agosto 2009

¿Casi?

Casi tengo una buena noche, gracias a que casi pienso.

Casi me atropellan un par de carros en la esquina y en la otra casi me roban.

Casi no llego a mi casa, y casi mi mamá se da cuenta.

Sí, casi me embriagué. Casi canté bien. Casi me divertí.


Y casi lo extrañé.

I can't be perfect dad.

Sé lo que él espera de mi, él espera que sea el doble de buena de lo que él es...en todo. Y para ser sincera, yo me contento si soy la mitad de buena...al menos por ahora. Porque por ahora es todo lo que puedo dar, y lo que estoy dando, no miento ser tan buena como él, es una tarea que se que no terminará con los días escolares, y que quizás de acá a diez años gracias a eso, le robe una sonrisa de orgullo, o quizás la peor mirada de decepción.

Eso me asusta un poco. Quizás porque él nunca me ha decepcionado, nunca se alejó de mi y me sigue dando todo lo que le pido. Sé que soy su eterna bebé, a la que no quiere dejar ir, pero a la que a la vez empuja para que se estrella con el muro de la realidad. De la vida.
De mi futura vida llena de sueños, deseos y aspiraciones que se encuentran a la altura del cielo.

Y ahora que soy yo la que toma las decisiones de mi propio futuro, todo es serio, y es hora de que me de cuenta que la chica de risas tiene que hacerse a un lado, para algunas cosas, y aquella cabeza que piensa hasta estallar tiene congelarse unos segundos, y respirar.

Yo debo de respirar.

31 julio 2009

Midnight bottle

Es increíble como el destino se encarga de acertar las piezas del rompecabezas tal como quiere, ellos son un ejemplo, y ahora él. Él que pasó de ser quizás un mal acertado "amor" de verano, a ser un gran compañero. De andanzas y risas.

Ahora él también esta en aquel barco adonde van los corazones que no se comparten. Y aún cuando pensé sentirme quizás algo celosa, o algo mal...es raro. Me siento bien por él. Y todo sea gracias a que sé que siento.

Y he ahí donde esta la parte de mi que no me gusta. Quizás sea por esa razón que me alegro tanto por los demás. Salto, bailo, canto. Grito. Ayudo. Porque no quiero enfrentar lo que soy propensa a sentir.

Ya lo he dicho, no me gustan los sentimientos que se me van de las manos, así sean los más hermosos, como el amor, o los más desastrosos como los celos.

Ya no quiero escribir más. Porque como siempre, mi desequilibrio emocional es propenso a ganarle a mis palabras.

30 julio 2009

Hablemos de alcohol

O también conocido como la famosa pastillita de la verdad.

Aún no logro entender que de mágico tiene el alcohol que cuando se apodera de nuestra sangre logra sacarnos hasta la verdad mejor guardada. Sí, es deprimente revelar nuestros secretos y luego ni siquiera recordarlo, aunque quizás lo más deprimente sea eso: Tenemos que estar realmente inconscientes como para decir la verdad, y sobretodo aceptarla.

Si, difícil, quizás por eso exista el alcohol. Para ayudarnos a ver lo que a veces no queremos ver. O lo que miramos, pero no vemos.

Una pastillita con el efecto secundario de la excesiva alegría. Oh, sí.

Nunca la había visto tomar tanto, sin embargo esta vez lo hizo y parecía una adolescente que intentaba controlar sus ansias y náuses. Reía y bailaba. Yo, sobria sólo observaba, no le decía palabra, e intentaba no reír, ni detenerla. No quería quitarle ese momento, donde todo absolutamente era rosa.
Incluso sus verdades más frías.

28 julio 2009

De una a seis

No lo admitiría si no estuviera en este loco estado.
Súmale pisco a mis ansias, y a tu sabor.
Creo que te quiero aunque quiero que tú lo quieras creer más que yo.

TE QUIERO. Y lo sabes.

No recordaré escribir esto si llevo seis horas entre pisco y nazca riendo.

Te quiero. Y eres tú.

Aunque no lo admita, me haga la dura, y no quiera tomar la iniciativa de hablarte, eres tú quien me tienes sonriendo, molestando, renegando, odiando...amando.

Eres tú.

Aún estoy lo suficientemente ebria-sobria.size:85%;">


demasiado pisco.

Safe exit in case of broken heart.

O también conocida como la teoría del eterno salvavidas.

Supongo que todos tenemos alguno en alguna parte de nuestra vida. Aquellos que dándonos su eterna amistad -y aunque nadie más lo sepa, sólo eso- nos ayudan cuando vemos el barco de nuestro control perder el rumbo...o por lo menos para nosotras.

Son nuestros eternos amores platónicos que que siempre están alli, son los mejores amigos que sabes que aún cuando no vez a diario, te ayudaran. Que aún cuando tengan a su enamorada en una mano, te darán la otra. En el fin del mundo, allí estarán. Siempre.

El asunto es cuando estos locos sentimientos se confunden, como cuando comienzas a sentir quizas más que aquel juguetón gusto que siempre te ha resguardado. ¿Cómo sabes que no te estas volviendo a confundir? ¿Como sabes que es verdad? Simplemente no lo sabes. Y nunca lo sabrás hasta que lo intentes, o si lo has intentado, ¿Por qué no de nuevo?

No lo sé.
Supongo que en esos momentos tienes dos opciones: Intentarlo -de nuevo- o simplemente nunca arriesgarte.

Yo lo he dicho. Me gusta jugar, mientras no arriesgue mi corazón. Y por otro lado, eso ya ha sido algo que he intentado pero por alguna fuerza mayor que yo -porque es inexplicable nunca he podido lograrlo.

No importa que diga el destino, quédate conmigo.

27 julio 2009

La caricaturezca

No usaba lentes, sin embargo tenía muy peinado a lo secretaria de los noventa.

Con voz dulce, ojos cuadrados, un cerquillo a la mitad de la frente, y el cabello en los hombros; les presento a Paola-tu-tienes-la-respuesta.

No se su edad, y no pregunté, porque era más importante soltarle la sopa de letras que ardía en mis labios.

Ella escuchó paciente, rió en alguna oportunidad, y se quedó pensando en algunos ratos. Pareció comprender mi historia, pero estuvo callada mucho tiempo, con un lapiz en la mano, y un papel en la otra.

-Bueno María Claudia, ¿Y cual ha sido entonces el fallo? -Preguntó analizando mis movimientos.

-¿El fallo?

-Exacto. ¿Cuál ha sido la causa de tu problema?

-Yo, eh... -Y me quedé callada pensando.- Bueno, mi mamá tuvo varios fraca...

-No. No hablamos de tu mamá, ni de él, ni de ella, ni de mi. Hablamos de tí. Lo que te salió mal, lo que intentaste y no funcionó.

Y callé.

Yo nunca he tenido alguna experiencia propia, que me diera la potestad para sentir cierto temor al...al -noquierodecirlo- rechazo -ya, lo dije.

-Yo, eh. -Titubeé- Mira, no he tenido experiencia propia. Sólo prevengo.

-Eso es no afrontar el problema.

-Uno futuro.

-Igual. Jamás vas a tener respuestas alguna vez en tu vida si nunca arriesgas.

-No tengo prisa..

-No es necesario que las tengas, tienes que tomarte el tiempo pero saber que enfrentarás ese muro que te impide sentirte completa.

-Lo sé, sólo que no sé como..

-¿Qué sientes que te lo impide?

-..creo que es que quiero que todo caiga del cielo. Pero las cosas no caen del cielo. Simplemente no, y ahi se me van oportunidades.

-Perfecto. -Dijo y sus ojos se iluminaron.- Mira, yo no te diré que hacer, pero tú, como hoy, descubrirás de a pocos lo que tú misma tienes que hacer.

Sólo le sonreí. Ya sabía que hacer, primero escribir sin abrir el msn como usualmente hago -porque siempre que escribo me pongo como no conectada para concentrarme..y luego conectarme- y luego escuchar música. Hastas que realmente sepa qué hacer.

Hasta la siguiente sesión Paola-tú-tienes-la-respuesta. Sé que la tengo.

De psicólogos y psicolocos

Hoy tengo mi primera cita con esta nueva psicóloga, y en serio, me aterra.
No, no por el hecho de que crea estar loca, con problemas de estabilidad, blablabla, sino, porque no tengo gratos recuerdos de psicólogos anteriores.

La primera vez que me reuní con uno (o una) fue tras el divorcio de mis padres.
Ella hablando de los porcentajes de familias que fracasan, de números y llantos, mientras yo de a penas seis años, sólo veía cómo mi familia se caía en pedazos. No hermanos, no perros, fue duro.

La segunda vez, fue incluso peor. Ahora quien se iba de casa no era mi papá. Era yo. Tras vivir años de asquerosas discusiones con mi mamá, ahora yo también la dejaba, y ni siquiera sabía cómo debía sentirme porque durante un tiempo no sabía nada.

Sólo sabías que aquel era el peor de mis años (E increíblemente, sólo una persona -aparte de aquel psicólogo- sabe aquellos detalles que ahora ya ni quiero recordar) y aquel psicólogo me hizo sacarme hasta el alma en palabras, tanto así que lo único que recuerdo de la charla fue salir con mi uniforme de física a trotar al patio.

La tercera vez ya podía respirar, o al menos eso creía. La tercera psicóloga, era de las locas. Con un alborotado cabello, una sonrisa y el colorete en los dientes, me atendió en el juzgado. Mi mamá por lo menos me hablaba, y ahora todo esta determinado a salir bien.
Bien. Así debía salir.
Aunque no contaba con que esta psicóloga intentase tratar a mi papá. Y no a mí. Con los ojitos, chocolatitos, risas, y palabras se desviaba de mi tema para hablar del buen padre que él era.
Eh, eso ya lo sé. Ahora ¿Me miras? Hola, estoy aquí. Soy yo, la paciente.
Y lo bien, salió mal. Aquella terminó ocasionando mayores problemas de los que mi mamá tenía. Y más culpable no me pude sentir.

Una matemática, un filósofo, y una loca. Ahora no sé cómo será esta nuevo psicóloga. Y ni siquiera se para qué voy esta vez. Sólo sentí la necesidad, y ahora sin problemas algunos que carcoman mis días, iré a que descubran lo que siento. Aunque eso ya lo sé.

Y lo más raro es que estoy feliz. Dormí escasas horas y estoy feliz. Iré al psicólogo y aún aterrada, estoy feliz.

Feliz.

25 julio 2009

Over the rainbow.

Porque existen noches, y noches.

Noches que sientes, serán buenas, y noches que sin planearlo resultan perfectas. Ayer fue una de esas noches donde ciertos detalles más un poco de alcohol, y ciertas ganas de divertirnos la hicieron perfecta.

Ella se levantó con una sonrisa en el rostro, yo con la almohada en el mío. Habíamos dormido a penas dos horas por alguna rara tradición cada que viene a mi casa, de no dormir hasta ver el amanecer, y sin embargo con sueño, algo de resaca, y frío sonreíamos.

Ella sonreía por él. Yo sonreía por ella, por mi mamá, por mí. Y la vida.

24 julio 2009

Tonight is a goodnight.

El tabaco se respiraba en el aire, y la alarma sonaba mientras yo me limitaba a enterrar mi cabeza en la almohada. No, no se puede vivir del amor, ni dormir por amor, ni mucho menos con aquella canción sonando a las seis de la mañana.
-Mamá. -Susurré- Leván...ta...te.
Pero ninguna fue capaz de moverse, habíamos dormido dos horas o quizás menos, ella entre alcohol y amigos, yo entre sueños, y pensamientos, y controlar nuestro cuerpo se vuelve un imposible.
¿Imposible?

Después de ver el reloj, la veo saltar de la cama. Se cambia apurada mientras balbucea palabras que a penas puedo escuchar.
Dice que en los treinta y siete se queda que ya no bajará su edad, ni le entrará al eterno misterio femenino. Dice que su físico le da igual, y enamorarse se ha vuelto su última tarea pendiente. Dice que su corazón ya ha sido golpeado, en los últimos cinco años, más que en toda su vida, y que ahora sólo le preocupa que no se rompa, por completo.

Por un instante se vuelve vulnerable al tiempo, a la realidad, por instante creo que se va a quebrar.
Por un instante yo la miro y el silencio se torna mi mejor aliado.

Recuerdo cada ruptura, cada regalo devuelto, recuerdo cada lágrima y cada "El amor no existe" seguido por un "Me he vuelto a enamorar". Recuerdo los golpes que no se borraron de su memoria, y recuerdo que he sido la testigo más fiel en su vida.

Ahora ya no es la misma adolescente que intentaba criar a una bebé mientras se debatía con los enredos de un loco corazón. Ahora es la adulta. La madre. Ahora es ella sola.

Ese instante se rompe, y ella reacciona.
Vuelve a repetir que no necesita bajarse la edad, y yo sólo río porque se que si lo dice, lo hará ya que es una pésima mentirosa, y ese es un defecto -o virtud- que heredé. Así que sólo río mientras la veo irse tras un "Te amo". Apurada, con la lonchera en mano, la cartera en otra, y de repente tengo un extraño dejavu de algunos años atrás. Cuando yo a penas podía caminar, y ella recién aprendía a trabajar.

Te amo. Le grito, y se que sonríe mientras corre al paradero.

Dejaré que ella disfrute su día, como quiera, porque se lo merece y porque yo lo disfrutaré con ella...a mi manera.

Y lo único que puedo decir es que chicas, alcohol, y unas terribles ganas de patear cabezas, no es una muy buena mezcla para una noche.

No, por el contrario: es perfecta.

22 julio 2009

Retiro lo escrito, cada palabra. Todo.
Él es el del problema, con sus extremas ganas de tener siempre la razón.
Lo detesto.

Disfunctional

No, no debería. Ni siquiera pensarlo, ni imaginarlo, menos extrañarlo. No debería extrañarlo, y eso es lo más difícil porque por un lado me saca de mis casillas, con su egocentrismo, sarcasmo y su afán de siempre tener la razón, pero por otro, conozco ese lado.
El lado donde el deja sus defectos y se vuelve una de las personas más importantes en tu vida, como amigo, como algo más.. entra en tu vida, y con su sentido del humor, poca paciencia, y palabras se vuelve importante. Con sus momentos, a veces es imposible dejarlo ir.
Y ese lado es el que siempre trato de alejar.

Alguien alguna vez me dijo que yo rechazo el cariño de las personas. Quizás sí lo haga, y a fin de cuentas es por su bien; no soy una persona estable, no soy la más cuerda, y corro entre los extremos de la alegría, y cambios de humor. Puedo resultar ser realmente estresante y gritona.

Por otro lado, las relaciones me...asustan. Me fastidian y cualquier sentimiento que sea más de lo que yo pueda controlar, lo rechazo. He vivido a través de las decepciones de mi mamá y sé que te rompan el corazón, es el sabor más amargo que se puede probar.

Y después esta él. Que amigo, o no, jode mi paciencia, la razón y sobretodo ese lado que a veces se pierde..

Basta.

21 julio 2009

No me alcanza.

Realmente es imposible.
Estuve intentando hacer de todo, pero cuando ya ni siquiera quiero su recuerdo se esmera por aparecer en todos lados, y lamentablemente no puedo hacerle caso omiso ¿Por qué? Porque yo la muy no-me-puedo-quedar-callada, no se queda callada para absolutamente nada...
Y podría molestarme conmigo misma, pero simplemente ya todo me da igual.
Él, en serio me da igual, o por lo menos eso quiero.
(Do I?)

14 julio 2009

Tuesday, I dont care about you - 06 p.m.


Tras leer sus palabras cada latido se detuvo en seco. No debi leerlas, como ella me dijo, pero la curiosidad venció mi autocontrol, y lo hice.

Leí sus palabras, y cada mísero adjetivo.

Maldita sea, no pienso ser melodramática, porque el drama me hastía, pero todo rastro de dulzura o ternura, desapareció de mí. Por completo.

Olvidé años de amistad. Detalles bonitos. Olvidé peleas divertidas. Olvidé momentos. Porque simplemente ahora no me importan, no me importan porque esas palabras borraron mi memoria.

Ahora tengo alzheimer voluntario, y lo único que no recuerdo, eres .

Bienvenido a mi lista de recuerdos inservibles.

13 julio 2009

Honey, I feel like the color blue.

Tengo un terrible dolor de cabeza, e increíbles ganas de golpear lo primero que mis manos encuentren vulnerable.

Me siento mal, y ya van muchas veces en los últimos días, pero este mal, es el peor de todos. Quizás porque viene de parte de una de mis mejores amigas y eso lo hace aún peor. Celos. Los odio, aún cuando me persiguen, siguen mi rastro, y logro escapar, me toman como presa fácil para hacerme protagonista de un papel el cual no estaba -estoy- acostumbrada a jugar.

El de la peor de todas.

Y sé cómo se siente: frustración, deseos, impotencia, blabla. Pero no sabía que agobiante podría resultar para mí, de andar cuidando mis pasos, o lo que hago, cuando yo no soy así.
Cuando yo actúo como quiero, cuando quiero, y con quien quiero. Y lo peor, es que no veo qué hago mal. ¿Hago algo mal? ¿Demasiado cariñosa? ¿Demasiado coqueta? ¿Demasiado estúpida? ¿Demasiado, demasiado, demasiado?

No veo el error. No veo algo malo. No veo un lado gris. Simplemente no veo algo fuera de lugar, no porque el cariño que tengo hacia él se desliza completamente en el lazo de fraternidad.

Dios.

Y lo peor, es que tengo otro dolor de cabeza asqueroso, al cual pienso darle la otra mejilla. Un beso, y despedirlo, no sin antes darle la razón, para que se vaya con sus palabras a otro lado.

Algún día gritaré tanto que me quedaré sin voz.

Yo, la peor de todas.

12 julio 2009

-A un amigo lo perdono... -Comencé.
-No cantes eso. -Me dijo él.
-Oh, esta bien.
-Quién mierda dijo que los amigos pueden ser algo más?
-No sé. No deberían pasar esas cosas... con excepciones.
-Claro.
-Una en un millón.
Y ya existe ese uno en un millón.

En serio ¿Podemos ser amigos de alguien que nos gusta? ¿De alguien que acelera y detiene nuestro corazón? ¿De alguien que deseamos sólo para nosotros? ¿De alguien que nos tenta con sus labios y su voz?
¿Podemos ser capaces de guardarnos los celos y otros males?

Es...complicado. Y supongo que siempre lo será, cuando alguna de las dos partes se debata entre huir, o perder. Por completo.

I'm a lover.

Esta noche quiero ser la amante de Neruda,
con sus palabras recorriendo mi cuerpo,
y sus versos impregnándose en mis labios.

Quiero ser suya en un poema,
Y adueñarme de él, en cada estrofa.

Quiero dejar los alejandrinos para cuando el amor nos tome prisioneros.
y los sonetos para que acompañen en cárcel, cada beso.

Quiero ser la musa que regrese sus te amo,
y el odio que escape de sus labios.

Quiero ser su último invierno,
y la rosa que acompañó su entierro.

11 julio 2009

By the way.

Debería ser fácil que algo no te importe, incluso más fácil que algo te importe, pero supongo que lo difícil esta cuando algo te importa y simplemente no quieres que lo haga.

Qué trabalengua.

Ha dit que no l'atenció, però no?
Vous n'avez pas de soins, mais avez-vous?
Ju tha ju dont care, por ju?
Sie sagten, Sie keine Sorge, aber Sie tun?
Říkal jste, že nemáte péči, ale co?
قلت لك لا يهتمون ، ولكن هل تغير؟
Ти каза, че не ви пука, но така ли?
你說你不在乎,但你呢?


Bëj du عناية?

البقاء بعيدا عن حياتي,
ju duhet të.

09 julio 2009

I'm juggling and my fears on fire.

Creía que jamás me han roto el corazón.

...ni literal, ni metafóricamente.

Pero hasta a la más precavida le sucede.


Suena ilógico, pero al final "Romper el corazón" trae consigo un mismo dolor, con la única diferencia que uno es físico, y el otro te carcome desde adentro, a un nivel que la medicina no puede reparar.

Y yo creía que no me lo habían roto, pero hoy recordé.

Yo había dejado de lado algunas 'leyes'. Había estado dispuesta a ser la sonrisa que pintara sus días, estaba dispuesta a regalarle mis risas.

Hace un año, y algo, cuando el verano pintaba el cielo de mis primeros atardeceres enamoradizos.

Él era un rebelde, acentuado en cada sílaba, con un fantasma persiguiéndolo en cada paso, y la muerte de un viejo anciano a su costado.

Y ahí estaba yo, la que se enamoraba de cualquier palabra, la que reía de todo. La que botaban del salón -aún en clases de verano- por hablar. La que le daba una sonrisa y se iba. La que cuando él preguntó su nombre, se detuvo un segundo, lo miró, pronunció María Claudia, y se fue, volando con sus 'super poderes'. Tus palabras, aún grabadas.

Ahí estaba yo, recordándole lo 'bueno de la vida'. Según él.

Volé al cielo más alto, olvidando que yo no debía volar, no tan alto. Olvidando ajustar el paracaídas que siempre utilizaba para huír, porque así era -soy- yo, huyendo cuando el sentimiento parece vencer la gravedad de la cordura, y con sus manos parece batallar contra la razón.

Volé sin pensar y fue la primera vez que caí sin paracaídas. La primera vez que jugaron con mis cartas.

La confusión y el sentimiento de que un día para otro todo pareciese haberse detenido en seco, me tomaron presa. La incertidumbre me carcomió por completo, y la razón quedó de lado abandonando mi cordura, perdiéndose en algún lugar de mi conciencia.

Demoré un mes en dejarlo ir, y un par en olvidar. Quizás porque mientras más alto vueles, más duele la caída.

Y aún cuando lo quise, y mucho, sé que no me enamoré. Porque yo, nunca me he enamorado. Aún cuando Ale me diga lo contrario, porque sé que enamorase involucra un sentimiento mucho más grande que todo, y cuando lo esté no habrán miedos ni inseguridades que choquen contra mí.

Y creí que jamás me habían roto el corazón, y lo sigo creyendo, porque no me lo rompieron. Sólo lo quebraron, una vez, un poquito.

07 julio 2009

Coco

This open sky is painted blue.

Colbie Caillat y sus canciones, mas alguno que otro ingrediente, esfumaron el gris de mis días.

Y es increíble, porque cuando sonríes, la vida sonríe contigo.

05 julio 2009

Running with scissors.

¿Se enamorará María Claudia? ¿Jugará con su suerte? ¿Le hará frente a sus miedos? ¿Dejará sus historias? ¿Comenzará la suya? ¿Seguirá siendo la misma niña infantil, engreída e insoportable que a veces es?

Siempre vi mi vida como un trailer. Y hoy en el cine así la vi, mientras aquel sentimiento de resurección gobernaba mi cabeza.

Porque una vez que todo el drama se va, y sientes cómo cualquier rastro de tristeza pasado quedó en un segundo, tercero, cuarto, plano, la depresión se retira de tí.

Y hoy alguien me preguntó hoy si estar deprimido era malo.

Y no lo es porque siempre llega el momento de llorar, llorar una vez al mes, dos a la semana, tres al año, siempre llega el momento de aliviar las penas. El equilibrio mundial juega con nosotros, llevándonos por el camino más turbio, nos hace caer, nos hace reír, nos hace odiar, nos hace amar. Nos hace perdernos para al final encontrarnos.

Perder para encontrar. Ese debería ser la eterna frase mundial.

Perderte para encontrarte.
Perderlos para encontrarlos.

Y perderme, para encontrarme.

Goodbye to Sandra Dee.

Y siempre se llega a ese punto.
Un nuevo punto de partida, un viejo punto de llegada.
Al final siempre llegas; cuando abres los ojos y vez que haz perdido demasiado tiempo.
Demasiado tiempo en todo, en nada, en algo, quizás en mucho. Y quizás -como yo- en poco.
Y lo peor, es que el tiempo no es reciclable.
El tiempo avanza a su paso y no se detiene por tí.
El tiempo hace su labor, y yo había dejado de hacer la mía.
Me había quedado estancada en un gran hueco que mis propias manos habían cavado.

Y hoy salí.

Me alejé de ese agujero donde me hundía de a pocos, llegando a un nuevo punto de partida, dejando muchas debilidades atrás, muchos todo que hoy me doy cuenta, no me sirve, al menos no para avanzar, porque son patéticos. Así: Completamente.

E incluso ahora me dan risa.

Hoy fui yo, quien se salvó de si misma. Porque hoy dejé de pensar que alguien lo haría, hoy dejé de esperar ser salvada, porque me di cuenta que yo soy capaz de salvarme.

En realidad no fue hoy, fue desde hace un tiempo atrás, porque los cambios son lentos, y para moldearme a la realidad necesité de eso: tiempo, tiempo y espacio para mí.

Hoy sé lo que quiero, hoy quiero Vivir.

Goodbye to me.

28 junio 2009

Bandera blanca.

Estas ahi con tu ilusión, déjame tener mi ilusión.

Y dijo un par de cosas más sobre mi ilusión, sobre la suya, y se fue. Ahora lo entiendo, yo no soy como ella, ella cometió sus errores, yo cometeré los míos, y no serán iguales.

Ella nunca dudó en decir lo que sentía, ni lo que quería, no pensó las consecuencias y erró. Yo pensé demasiado en las consecuencias, y erré.

Pero hoy me di cuenta que no soy como ella, ni ella como yo. Ella es la madre, y tiene un corazón enorme que comete errores aún cuando a veces no debería. Yo soy la hija, la que tiene que aprender a cometer sus propios errores, y no vivir bajo los miedos de errores ajenos.

Es momento de que saque lo que siento de mi corazón, de dejar de cohibir mi sentimientos.

Es momento de dejar ese dark and twist side muy dentro de mí.

Porque esta semana...
. Es tiempo de actuar, divertirte y expresarte tal cual eres

25 junio 2009

La chica excusa.

Pídeme una explicación y te daré la excusa perfecta. La mentira precisa, la verdad oculta.

Pídeme un porqué y te daré cientos.

Exígeme la verdad y no te daré la razón.

Soy la chica de las excusas.

La que juega a ganar, la que detesta perderse en un juego de palabras.

La que no quiere tener la culpa. La que evade.

Simplemente e v a d e.