31 julio 2009

Midnight bottle

Es increíble como el destino se encarga de acertar las piezas del rompecabezas tal como quiere, ellos son un ejemplo, y ahora él. Él que pasó de ser quizás un mal acertado "amor" de verano, a ser un gran compañero. De andanzas y risas.

Ahora él también esta en aquel barco adonde van los corazones que no se comparten. Y aún cuando pensé sentirme quizás algo celosa, o algo mal...es raro. Me siento bien por él. Y todo sea gracias a que sé que siento.

Y he ahí donde esta la parte de mi que no me gusta. Quizás sea por esa razón que me alegro tanto por los demás. Salto, bailo, canto. Grito. Ayudo. Porque no quiero enfrentar lo que soy propensa a sentir.

Ya lo he dicho, no me gustan los sentimientos que se me van de las manos, así sean los más hermosos, como el amor, o los más desastrosos como los celos.

Ya no quiero escribir más. Porque como siempre, mi desequilibrio emocional es propenso a ganarle a mis palabras.

30 julio 2009

Hablemos de alcohol

O también conocido como la famosa pastillita de la verdad.

Aún no logro entender que de mágico tiene el alcohol que cuando se apodera de nuestra sangre logra sacarnos hasta la verdad mejor guardada. Sí, es deprimente revelar nuestros secretos y luego ni siquiera recordarlo, aunque quizás lo más deprimente sea eso: Tenemos que estar realmente inconscientes como para decir la verdad, y sobretodo aceptarla.

Si, difícil, quizás por eso exista el alcohol. Para ayudarnos a ver lo que a veces no queremos ver. O lo que miramos, pero no vemos.

Una pastillita con el efecto secundario de la excesiva alegría. Oh, sí.

Nunca la había visto tomar tanto, sin embargo esta vez lo hizo y parecía una adolescente que intentaba controlar sus ansias y náuses. Reía y bailaba. Yo, sobria sólo observaba, no le decía palabra, e intentaba no reír, ni detenerla. No quería quitarle ese momento, donde todo absolutamente era rosa.
Incluso sus verdades más frías.

28 julio 2009

De una a seis

No lo admitiría si no estuviera en este loco estado.
Súmale pisco a mis ansias, y a tu sabor.
Creo que te quiero aunque quiero que tú lo quieras creer más que yo.

TE QUIERO. Y lo sabes.

No recordaré escribir esto si llevo seis horas entre pisco y nazca riendo.

Te quiero. Y eres tú.

Aunque no lo admita, me haga la dura, y no quiera tomar la iniciativa de hablarte, eres tú quien me tienes sonriendo, molestando, renegando, odiando...amando.

Eres tú.

Aún estoy lo suficientemente ebria-sobria.size:85%;">


demasiado pisco.

Safe exit in case of broken heart.

O también conocida como la teoría del eterno salvavidas.

Supongo que todos tenemos alguno en alguna parte de nuestra vida. Aquellos que dándonos su eterna amistad -y aunque nadie más lo sepa, sólo eso- nos ayudan cuando vemos el barco de nuestro control perder el rumbo...o por lo menos para nosotras.

Son nuestros eternos amores platónicos que que siempre están alli, son los mejores amigos que sabes que aún cuando no vez a diario, te ayudaran. Que aún cuando tengan a su enamorada en una mano, te darán la otra. En el fin del mundo, allí estarán. Siempre.

El asunto es cuando estos locos sentimientos se confunden, como cuando comienzas a sentir quizas más que aquel juguetón gusto que siempre te ha resguardado. ¿Cómo sabes que no te estas volviendo a confundir? ¿Como sabes que es verdad? Simplemente no lo sabes. Y nunca lo sabrás hasta que lo intentes, o si lo has intentado, ¿Por qué no de nuevo?

No lo sé.
Supongo que en esos momentos tienes dos opciones: Intentarlo -de nuevo- o simplemente nunca arriesgarte.

Yo lo he dicho. Me gusta jugar, mientras no arriesgue mi corazón. Y por otro lado, eso ya ha sido algo que he intentado pero por alguna fuerza mayor que yo -porque es inexplicable nunca he podido lograrlo.

No importa que diga el destino, quédate conmigo.

27 julio 2009

La caricaturezca

No usaba lentes, sin embargo tenía muy peinado a lo secretaria de los noventa.

Con voz dulce, ojos cuadrados, un cerquillo a la mitad de la frente, y el cabello en los hombros; les presento a Paola-tu-tienes-la-respuesta.

No se su edad, y no pregunté, porque era más importante soltarle la sopa de letras que ardía en mis labios.

Ella escuchó paciente, rió en alguna oportunidad, y se quedó pensando en algunos ratos. Pareció comprender mi historia, pero estuvo callada mucho tiempo, con un lapiz en la mano, y un papel en la otra.

-Bueno María Claudia, ¿Y cual ha sido entonces el fallo? -Preguntó analizando mis movimientos.

-¿El fallo?

-Exacto. ¿Cuál ha sido la causa de tu problema?

-Yo, eh... -Y me quedé callada pensando.- Bueno, mi mamá tuvo varios fraca...

-No. No hablamos de tu mamá, ni de él, ni de ella, ni de mi. Hablamos de tí. Lo que te salió mal, lo que intentaste y no funcionó.

Y callé.

Yo nunca he tenido alguna experiencia propia, que me diera la potestad para sentir cierto temor al...al -noquierodecirlo- rechazo -ya, lo dije.

-Yo, eh. -Titubeé- Mira, no he tenido experiencia propia. Sólo prevengo.

-Eso es no afrontar el problema.

-Uno futuro.

-Igual. Jamás vas a tener respuestas alguna vez en tu vida si nunca arriesgas.

-No tengo prisa..

-No es necesario que las tengas, tienes que tomarte el tiempo pero saber que enfrentarás ese muro que te impide sentirte completa.

-Lo sé, sólo que no sé como..

-¿Qué sientes que te lo impide?

-..creo que es que quiero que todo caiga del cielo. Pero las cosas no caen del cielo. Simplemente no, y ahi se me van oportunidades.

-Perfecto. -Dijo y sus ojos se iluminaron.- Mira, yo no te diré que hacer, pero tú, como hoy, descubrirás de a pocos lo que tú misma tienes que hacer.

Sólo le sonreí. Ya sabía que hacer, primero escribir sin abrir el msn como usualmente hago -porque siempre que escribo me pongo como no conectada para concentrarme..y luego conectarme- y luego escuchar música. Hastas que realmente sepa qué hacer.

Hasta la siguiente sesión Paola-tú-tienes-la-respuesta. Sé que la tengo.

De psicólogos y psicolocos

Hoy tengo mi primera cita con esta nueva psicóloga, y en serio, me aterra.
No, no por el hecho de que crea estar loca, con problemas de estabilidad, blablabla, sino, porque no tengo gratos recuerdos de psicólogos anteriores.

La primera vez que me reuní con uno (o una) fue tras el divorcio de mis padres.
Ella hablando de los porcentajes de familias que fracasan, de números y llantos, mientras yo de a penas seis años, sólo veía cómo mi familia se caía en pedazos. No hermanos, no perros, fue duro.

La segunda vez, fue incluso peor. Ahora quien se iba de casa no era mi papá. Era yo. Tras vivir años de asquerosas discusiones con mi mamá, ahora yo también la dejaba, y ni siquiera sabía cómo debía sentirme porque durante un tiempo no sabía nada.

Sólo sabías que aquel era el peor de mis años (E increíblemente, sólo una persona -aparte de aquel psicólogo- sabe aquellos detalles que ahora ya ni quiero recordar) y aquel psicólogo me hizo sacarme hasta el alma en palabras, tanto así que lo único que recuerdo de la charla fue salir con mi uniforme de física a trotar al patio.

La tercera vez ya podía respirar, o al menos eso creía. La tercera psicóloga, era de las locas. Con un alborotado cabello, una sonrisa y el colorete en los dientes, me atendió en el juzgado. Mi mamá por lo menos me hablaba, y ahora todo esta determinado a salir bien.
Bien. Así debía salir.
Aunque no contaba con que esta psicóloga intentase tratar a mi papá. Y no a mí. Con los ojitos, chocolatitos, risas, y palabras se desviaba de mi tema para hablar del buen padre que él era.
Eh, eso ya lo sé. Ahora ¿Me miras? Hola, estoy aquí. Soy yo, la paciente.
Y lo bien, salió mal. Aquella terminó ocasionando mayores problemas de los que mi mamá tenía. Y más culpable no me pude sentir.

Una matemática, un filósofo, y una loca. Ahora no sé cómo será esta nuevo psicóloga. Y ni siquiera se para qué voy esta vez. Sólo sentí la necesidad, y ahora sin problemas algunos que carcoman mis días, iré a que descubran lo que siento. Aunque eso ya lo sé.

Y lo más raro es que estoy feliz. Dormí escasas horas y estoy feliz. Iré al psicólogo y aún aterrada, estoy feliz.

Feliz.

25 julio 2009

Over the rainbow.

Porque existen noches, y noches.

Noches que sientes, serán buenas, y noches que sin planearlo resultan perfectas. Ayer fue una de esas noches donde ciertos detalles más un poco de alcohol, y ciertas ganas de divertirnos la hicieron perfecta.

Ella se levantó con una sonrisa en el rostro, yo con la almohada en el mío. Habíamos dormido a penas dos horas por alguna rara tradición cada que viene a mi casa, de no dormir hasta ver el amanecer, y sin embargo con sueño, algo de resaca, y frío sonreíamos.

Ella sonreía por él. Yo sonreía por ella, por mi mamá, por mí. Y la vida.

24 julio 2009

Tonight is a goodnight.

El tabaco se respiraba en el aire, y la alarma sonaba mientras yo me limitaba a enterrar mi cabeza en la almohada. No, no se puede vivir del amor, ni dormir por amor, ni mucho menos con aquella canción sonando a las seis de la mañana.
-Mamá. -Susurré- Leván...ta...te.
Pero ninguna fue capaz de moverse, habíamos dormido dos horas o quizás menos, ella entre alcohol y amigos, yo entre sueños, y pensamientos, y controlar nuestro cuerpo se vuelve un imposible.
¿Imposible?

Después de ver el reloj, la veo saltar de la cama. Se cambia apurada mientras balbucea palabras que a penas puedo escuchar.
Dice que en los treinta y siete se queda que ya no bajará su edad, ni le entrará al eterno misterio femenino. Dice que su físico le da igual, y enamorarse se ha vuelto su última tarea pendiente. Dice que su corazón ya ha sido golpeado, en los últimos cinco años, más que en toda su vida, y que ahora sólo le preocupa que no se rompa, por completo.

Por un instante se vuelve vulnerable al tiempo, a la realidad, por instante creo que se va a quebrar.
Por un instante yo la miro y el silencio se torna mi mejor aliado.

Recuerdo cada ruptura, cada regalo devuelto, recuerdo cada lágrima y cada "El amor no existe" seguido por un "Me he vuelto a enamorar". Recuerdo los golpes que no se borraron de su memoria, y recuerdo que he sido la testigo más fiel en su vida.

Ahora ya no es la misma adolescente que intentaba criar a una bebé mientras se debatía con los enredos de un loco corazón. Ahora es la adulta. La madre. Ahora es ella sola.

Ese instante se rompe, y ella reacciona.
Vuelve a repetir que no necesita bajarse la edad, y yo sólo río porque se que si lo dice, lo hará ya que es una pésima mentirosa, y ese es un defecto -o virtud- que heredé. Así que sólo río mientras la veo irse tras un "Te amo". Apurada, con la lonchera en mano, la cartera en otra, y de repente tengo un extraño dejavu de algunos años atrás. Cuando yo a penas podía caminar, y ella recién aprendía a trabajar.

Te amo. Le grito, y se que sonríe mientras corre al paradero.

Dejaré que ella disfrute su día, como quiera, porque se lo merece y porque yo lo disfrutaré con ella...a mi manera.

Y lo único que puedo decir es que chicas, alcohol, y unas terribles ganas de patear cabezas, no es una muy buena mezcla para una noche.

No, por el contrario: es perfecta.

22 julio 2009

Retiro lo escrito, cada palabra. Todo.
Él es el del problema, con sus extremas ganas de tener siempre la razón.
Lo detesto.

Disfunctional

No, no debería. Ni siquiera pensarlo, ni imaginarlo, menos extrañarlo. No debería extrañarlo, y eso es lo más difícil porque por un lado me saca de mis casillas, con su egocentrismo, sarcasmo y su afán de siempre tener la razón, pero por otro, conozco ese lado.
El lado donde el deja sus defectos y se vuelve una de las personas más importantes en tu vida, como amigo, como algo más.. entra en tu vida, y con su sentido del humor, poca paciencia, y palabras se vuelve importante. Con sus momentos, a veces es imposible dejarlo ir.
Y ese lado es el que siempre trato de alejar.

Alguien alguna vez me dijo que yo rechazo el cariño de las personas. Quizás sí lo haga, y a fin de cuentas es por su bien; no soy una persona estable, no soy la más cuerda, y corro entre los extremos de la alegría, y cambios de humor. Puedo resultar ser realmente estresante y gritona.

Por otro lado, las relaciones me...asustan. Me fastidian y cualquier sentimiento que sea más de lo que yo pueda controlar, lo rechazo. He vivido a través de las decepciones de mi mamá y sé que te rompan el corazón, es el sabor más amargo que se puede probar.

Y después esta él. Que amigo, o no, jode mi paciencia, la razón y sobretodo ese lado que a veces se pierde..

Basta.

21 julio 2009

No me alcanza.

Realmente es imposible.
Estuve intentando hacer de todo, pero cuando ya ni siquiera quiero su recuerdo se esmera por aparecer en todos lados, y lamentablemente no puedo hacerle caso omiso ¿Por qué? Porque yo la muy no-me-puedo-quedar-callada, no se queda callada para absolutamente nada...
Y podría molestarme conmigo misma, pero simplemente ya todo me da igual.
Él, en serio me da igual, o por lo menos eso quiero.
(Do I?)

14 julio 2009

Tuesday, I dont care about you - 06 p.m.


Tras leer sus palabras cada latido se detuvo en seco. No debi leerlas, como ella me dijo, pero la curiosidad venció mi autocontrol, y lo hice.

Leí sus palabras, y cada mísero adjetivo.

Maldita sea, no pienso ser melodramática, porque el drama me hastía, pero todo rastro de dulzura o ternura, desapareció de mí. Por completo.

Olvidé años de amistad. Detalles bonitos. Olvidé peleas divertidas. Olvidé momentos. Porque simplemente ahora no me importan, no me importan porque esas palabras borraron mi memoria.

Ahora tengo alzheimer voluntario, y lo único que no recuerdo, eres .

Bienvenido a mi lista de recuerdos inservibles.

13 julio 2009

Honey, I feel like the color blue.

Tengo un terrible dolor de cabeza, e increíbles ganas de golpear lo primero que mis manos encuentren vulnerable.

Me siento mal, y ya van muchas veces en los últimos días, pero este mal, es el peor de todos. Quizás porque viene de parte de una de mis mejores amigas y eso lo hace aún peor. Celos. Los odio, aún cuando me persiguen, siguen mi rastro, y logro escapar, me toman como presa fácil para hacerme protagonista de un papel el cual no estaba -estoy- acostumbrada a jugar.

El de la peor de todas.

Y sé cómo se siente: frustración, deseos, impotencia, blabla. Pero no sabía que agobiante podría resultar para mí, de andar cuidando mis pasos, o lo que hago, cuando yo no soy así.
Cuando yo actúo como quiero, cuando quiero, y con quien quiero. Y lo peor, es que no veo qué hago mal. ¿Hago algo mal? ¿Demasiado cariñosa? ¿Demasiado coqueta? ¿Demasiado estúpida? ¿Demasiado, demasiado, demasiado?

No veo el error. No veo algo malo. No veo un lado gris. Simplemente no veo algo fuera de lugar, no porque el cariño que tengo hacia él se desliza completamente en el lazo de fraternidad.

Dios.

Y lo peor, es que tengo otro dolor de cabeza asqueroso, al cual pienso darle la otra mejilla. Un beso, y despedirlo, no sin antes darle la razón, para que se vaya con sus palabras a otro lado.

Algún día gritaré tanto que me quedaré sin voz.

Yo, la peor de todas.

12 julio 2009

-A un amigo lo perdono... -Comencé.
-No cantes eso. -Me dijo él.
-Oh, esta bien.
-Quién mierda dijo que los amigos pueden ser algo más?
-No sé. No deberían pasar esas cosas... con excepciones.
-Claro.
-Una en un millón.
Y ya existe ese uno en un millón.

En serio ¿Podemos ser amigos de alguien que nos gusta? ¿De alguien que acelera y detiene nuestro corazón? ¿De alguien que deseamos sólo para nosotros? ¿De alguien que nos tenta con sus labios y su voz?
¿Podemos ser capaces de guardarnos los celos y otros males?

Es...complicado. Y supongo que siempre lo será, cuando alguna de las dos partes se debata entre huir, o perder. Por completo.

I'm a lover.

Esta noche quiero ser la amante de Neruda,
con sus palabras recorriendo mi cuerpo,
y sus versos impregnándose en mis labios.

Quiero ser suya en un poema,
Y adueñarme de él, en cada estrofa.

Quiero dejar los alejandrinos para cuando el amor nos tome prisioneros.
y los sonetos para que acompañen en cárcel, cada beso.

Quiero ser la musa que regrese sus te amo,
y el odio que escape de sus labios.

Quiero ser su último invierno,
y la rosa que acompañó su entierro.

11 julio 2009

By the way.

Debería ser fácil que algo no te importe, incluso más fácil que algo te importe, pero supongo que lo difícil esta cuando algo te importa y simplemente no quieres que lo haga.

Qué trabalengua.

Ha dit que no l'atenció, però no?
Vous n'avez pas de soins, mais avez-vous?
Ju tha ju dont care, por ju?
Sie sagten, Sie keine Sorge, aber Sie tun?
Říkal jste, že nemáte péči, ale co?
قلت لك لا يهتمون ، ولكن هل تغير؟
Ти каза, че не ви пука, но така ли?
你說你不在乎,但你呢?


Bëj du عناية?

البقاء بعيدا عن حياتي,
ju duhet të.

09 julio 2009

I'm juggling and my fears on fire.

Creía que jamás me han roto el corazón.

...ni literal, ni metafóricamente.

Pero hasta a la más precavida le sucede.


Suena ilógico, pero al final "Romper el corazón" trae consigo un mismo dolor, con la única diferencia que uno es físico, y el otro te carcome desde adentro, a un nivel que la medicina no puede reparar.

Y yo creía que no me lo habían roto, pero hoy recordé.

Yo había dejado de lado algunas 'leyes'. Había estado dispuesta a ser la sonrisa que pintara sus días, estaba dispuesta a regalarle mis risas.

Hace un año, y algo, cuando el verano pintaba el cielo de mis primeros atardeceres enamoradizos.

Él era un rebelde, acentuado en cada sílaba, con un fantasma persiguiéndolo en cada paso, y la muerte de un viejo anciano a su costado.

Y ahí estaba yo, la que se enamoraba de cualquier palabra, la que reía de todo. La que botaban del salón -aún en clases de verano- por hablar. La que le daba una sonrisa y se iba. La que cuando él preguntó su nombre, se detuvo un segundo, lo miró, pronunció María Claudia, y se fue, volando con sus 'super poderes'. Tus palabras, aún grabadas.

Ahí estaba yo, recordándole lo 'bueno de la vida'. Según él.

Volé al cielo más alto, olvidando que yo no debía volar, no tan alto. Olvidando ajustar el paracaídas que siempre utilizaba para huír, porque así era -soy- yo, huyendo cuando el sentimiento parece vencer la gravedad de la cordura, y con sus manos parece batallar contra la razón.

Volé sin pensar y fue la primera vez que caí sin paracaídas. La primera vez que jugaron con mis cartas.

La confusión y el sentimiento de que un día para otro todo pareciese haberse detenido en seco, me tomaron presa. La incertidumbre me carcomió por completo, y la razón quedó de lado abandonando mi cordura, perdiéndose en algún lugar de mi conciencia.

Demoré un mes en dejarlo ir, y un par en olvidar. Quizás porque mientras más alto vueles, más duele la caída.

Y aún cuando lo quise, y mucho, sé que no me enamoré. Porque yo, nunca me he enamorado. Aún cuando Ale me diga lo contrario, porque sé que enamorase involucra un sentimiento mucho más grande que todo, y cuando lo esté no habrán miedos ni inseguridades que choquen contra mí.

Y creí que jamás me habían roto el corazón, y lo sigo creyendo, porque no me lo rompieron. Sólo lo quebraron, una vez, un poquito.

07 julio 2009

Coco

This open sky is painted blue.

Colbie Caillat y sus canciones, mas alguno que otro ingrediente, esfumaron el gris de mis días.

Y es increíble, porque cuando sonríes, la vida sonríe contigo.

05 julio 2009

Running with scissors.

¿Se enamorará María Claudia? ¿Jugará con su suerte? ¿Le hará frente a sus miedos? ¿Dejará sus historias? ¿Comenzará la suya? ¿Seguirá siendo la misma niña infantil, engreída e insoportable que a veces es?

Siempre vi mi vida como un trailer. Y hoy en el cine así la vi, mientras aquel sentimiento de resurección gobernaba mi cabeza.

Porque una vez que todo el drama se va, y sientes cómo cualquier rastro de tristeza pasado quedó en un segundo, tercero, cuarto, plano, la depresión se retira de tí.

Y hoy alguien me preguntó hoy si estar deprimido era malo.

Y no lo es porque siempre llega el momento de llorar, llorar una vez al mes, dos a la semana, tres al año, siempre llega el momento de aliviar las penas. El equilibrio mundial juega con nosotros, llevándonos por el camino más turbio, nos hace caer, nos hace reír, nos hace odiar, nos hace amar. Nos hace perdernos para al final encontrarnos.

Perder para encontrar. Ese debería ser la eterna frase mundial.

Perderte para encontrarte.
Perderlos para encontrarlos.

Y perderme, para encontrarme.

Goodbye to Sandra Dee.

Y siempre se llega a ese punto.
Un nuevo punto de partida, un viejo punto de llegada.
Al final siempre llegas; cuando abres los ojos y vez que haz perdido demasiado tiempo.
Demasiado tiempo en todo, en nada, en algo, quizás en mucho. Y quizás -como yo- en poco.
Y lo peor, es que el tiempo no es reciclable.
El tiempo avanza a su paso y no se detiene por tí.
El tiempo hace su labor, y yo había dejado de hacer la mía.
Me había quedado estancada en un gran hueco que mis propias manos habían cavado.

Y hoy salí.

Me alejé de ese agujero donde me hundía de a pocos, llegando a un nuevo punto de partida, dejando muchas debilidades atrás, muchos todo que hoy me doy cuenta, no me sirve, al menos no para avanzar, porque son patéticos. Así: Completamente.

E incluso ahora me dan risa.

Hoy fui yo, quien se salvó de si misma. Porque hoy dejé de pensar que alguien lo haría, hoy dejé de esperar ser salvada, porque me di cuenta que yo soy capaz de salvarme.

En realidad no fue hoy, fue desde hace un tiempo atrás, porque los cambios son lentos, y para moldearme a la realidad necesité de eso: tiempo, tiempo y espacio para mí.

Hoy sé lo que quiero, hoy quiero Vivir.

Goodbye to me.