Bandera blanca.

Estas ahi con tu ilusión, déjame tener mi ilusión.

Y dijo un par de cosas más sobre mi ilusión, sobre la suya, y se fue. Ahora lo entiendo, yo no soy como ella, ella cometió sus errores, yo cometeré los míos, y no serán iguales.

Ella nunca dudó en decir lo que sentía, ni lo que quería, no pensó las consecuencias y erró. Yo pensé demasiado en las consecuencias, y erré.

Pero hoy me di cuenta que no soy como ella, ni ella como yo. Ella es la madre, y tiene un corazón enorme que comete errores aún cuando a veces no debería. Yo soy la hija, la que tiene que aprender a cometer sus propios errores, y no vivir bajo los miedos de errores ajenos.

Es momento de que saque lo que siento de mi corazón, de dejar de cohibir mi sentimientos.

Es momento de dejar ese dark and twist side muy dentro de mí.

Porque esta semana...
. Es tiempo de actuar, divertirte y expresarte tal cual eres

La chica excusa.

Pídeme una explicación y te daré la excusa perfecta. La mentira precisa, la verdad oculta.

Pídeme un porqué y te daré cientos.

Exígeme la verdad y no te daré la razón.

Soy la chica de las excusas.

La que juega a ganar, la que detesta perderse en un juego de palabras.

La que no quiere tener la culpa. La que evade.

Simplemente e v a d e.

A hards day night*

Quizás la fatiga, quizás el mal humor. Quizás mis ganas, en este momento ya de nada.
Detesto estar sensible.

Yo no soy de las que se ríe siempre, solo de las que lo intentan. Soy de las que les revienta la cabeza con pensamientos, y se atoran en palabras. Soy de las que puede regalarle el mundo entero en un papel; pero lo dobla cuando ese alguien se acerca.

Soy de las impacientes, de las jodidas, de las que quieres que guarden silencio de una vez por todas; pero también soy de aquella de miradas perdidas, de las que no dicen palabra, de las que se ahorran un par de lágrimas, de las que analizan una situación hasta que la migraña desplaza la razón.

Soy de las que siempre andan enamoradas aún cuando no quieren creer en el amor; de las que dice ser valientes pero huyen cuando se apuesta el corazón. De las que rehuyen del rechazo dejando a un lado lo que quieren.

Soy de las que no se comprometen con facilidad; de las que enamoran sin dificultad. Soy de las que te susurran al oído te quieros, de las que escriben cartas y jamás las entregan. Soy de las que besan un recuerdo, mientras se olvidan del presente.

Soy de las infantiles. De las engreídas, de las caprichosas, de las que sueñan con finales felices esperando que flores caigan del cielo. Soy de las soñadoras empedernidas. Soy de aquellas amantes de besos.

Soy de las locas. De las que te pueden sonreír, y mirar feo; amar y odiar después de un segundo. De las impredescibles; conmigo la vida es una montaña rusa, nunca sabes si subes o bajas. Arriesgarte es un imposible.


Y yo soy de las que necesitan ser rescatas de si mismas, cuando la melancolía me gana la batalla.

I'm all twist by the inside. - Greys Anatomy

*El título esta en referencia a la canción A Hards day night de los beatles.

Happy Birthday bff.

Ella pensó que hoy no sería un buen día, pero yo le prometí que este año sería diferente, y es que aún cuando no compartimos el mismo ADN, compartimos los mismos sentimientos locos, y sé cómo se siente cuando no sonríe, cuando se queda mirando al vacío, sé lo que aún sueña y lo que no, la tristeza en su voz, el vacilar de su mirar; y por esa misma razón no quería que en su cabeza quedaran rastros de melancolía, no en su día, ni en los que le siguen.

Es mi hermana.
Eres mi hermana Ale.

Te amo y gracias por tu amistad, por fines de semana locos, incontables amanecidas, risas contagiosas, bailes descoordinados, infinitas palabras de vida, cantos desafinados, largas caminatas, y lágrimas, muchas lágrimas compartidas.

Y Salud; por todo lo que hemos vivido y lo que nos queda por vivir.

Feliz Día.
Te amo.

Dark and twist.

Y cuando estoy a punto de salir me atrapa, me absorbe, me retiene.

En momentos de soledad me toma presa, y yo caigo, caigo con una dosis de fastidio, tres cucharadas de depresión y ningún antídoto contra la melancolía.

Exilia mis lágrimas.

Alimenta mi bipolaridad, quizás un poco mi locura, y triplica la tristeza.

Ese lado se apodera de mí.

Días grises en que creer en el amor se vuelve una utopía.

Las sonrisas son escasas, mi ironía imprescindible.

El sarcasmo desplaza la ternura.

Y mis ganas...

¿Qué ganas?
Ya no estan.

We're complicate, that's us.

Con ansias y celos. Con el encanto o sin el.
Al final del día siempre terminan siendo ellos. Pintando nuestro cielo gris de su azul. Robándonos sonrisas, sacándonos celos, arrebatándonos miradas, molestándonos un par de veces, haciéndonos reír, sorprendiéndonos, apareciendo de una nada, quitándonos suspiros, sacándonos de quicio y volviéndonos a robar un par de sonrisas que terminan quitándonos el sueño.

Nos hacen soñar despiertas, aún cuando sean lo último que queremos ver.

Cuando mi locura te quiso raptar.

Y despierto enamorada porque la vida me enamora.
Las sonrisas me enamoran.
Las flores amarillas me enamoran.
El sol me enamora.
El invierno me enamora.
La lluvia me enamora.
Los días grises me enamoran.
El rojizo de un atardecer, me enamora.
Y tanto me han enamorado,
que te quiero contagiar.

Y planeo no decírtelo.
Quizás sorprenderte.

Porque así soy yo, impredecible.

Día gris.

-Me recuerdas lo bueno de la vida.

Y salió el sol, muy tarde.

Quizás te siga recordando y sintiéndo alguna que otra sensación moribunda dentro de mí, -¿?- pero aún cuando sé que mi cuerpo se estremece por palabras simples, pintaste un arcoiris en mis mañanas grises, pintaste de celeste un cielo ahogado por la neblina, y llenaste de amarillas sonrisas mis tardes.
Pero lo siento, ya me acostumbré al gris, porque en lo profundo del gris, veo el rojizo que necesito para pintar este corazón.

Su...no.

Hace dos silencios.

Te robaste mi calma, y te olvidaste de estas ansias que juegan con mi cordura y tentan la razón.
Dejaste tiradas estas ganas increíbles de inventarte hasta deformar tu recuerdo.
Y no recordaste que te quiero.

Quizás.

No me importa que te molestes por detalles insignificantes, por palabras y frases olvidadas o por terceros tratando de molestar nuestra tranquilidad, aún asi me enloqueces al punto de preguntarme a veces si realmente soy conciente en lo que me estoy metiendo, de lo mucho que me costaria recuperarme si algun dia te pierdo por completo.

¿Te PIERDO?
¿Nunca te tuve. O si?

Necesito definirme. Necesito saber que pasa porque... la situacion esta llegado a su tope. Son muchas cosas, muchas historias, muchas promesas. Lo necesito descifrar.

Cuando te veo, cuando te encuentro y me agarras desprevenidamente, siento como un cosquilleo que me inunda desde el estomago hasta la punta del cabello. A veces me resulta tan tonta mi reaccion pero, creo que eso sucede cuando te enamoras tontamente...y te olvidas por un instante de respirar.

Hi little coward.

Y clavas el puñal.
La herida duele, segundos después da lástima. Lástima porque vuelves a jugar a la vulnerable, a la patética, a la miedosa, a la que siente caer, a la que vacila en sus pasos.
Quiero, necesito, querer y no terminar sepultada bajo un corazón roto, pero arriesgarse a veces suena imposible.
Arriesgarse es jugar el pocker del amor, donde ganas su corazón, o simplemente pierdes el tuyo.

Y no quiero perder, porque perder ya me hirió, porque perder no es una opción y menos cuando se pierde aquel único órgano capaz de hacerme sentir viva.

Con la luna en mi nariz.

Recuerdo el día en que me cogió la mano y decidió acompañarme a mi casa.
Yo cobarde puse excusas, pero terminó convenciéndome con su sonrisa.
Y fue una tarde que jamás olvidaré.

Aquella noche miré el cielo, la luna había desaparecido. Junto con su rostro pegostreado en el cielo, y pude dormir, después de muchas noches de insomnio, dolores de cabeza, pensamientos estúpidos, llamadas de teléfono. Después sueños incoherentes. Dormí terriblemente bien. Y al día siguiente, descubrí que detrás de esos ojos verdes, se encontraba la fascinación por lo clásico, los libros, la música, un skate y cientos de anécdotas que me robaron más de una risa.
Descubrí que él era capaz de pintar mis días grises de un perfecto azul.

Y después de algunos meses después descubrí que aún me sigue fascinando y que su sonrisa, fue mi primera debilidad, su voz mi risa, y sus manos mías. Y quizás en un mundo ideal, donde gustos irónicos no existiesen, él sería el ladrón perfecto de mis te quiero.

Maldito mundo imperfecto.

I want it, so bad.

Quiero ser el sol que calme tus tormentas.

Quiero ser un poema no recitado en tus labios.

Quiero ser el te quiero que guardas cada noche.

Quiero ser la sonrisa que ilumine tus días

Quiero ser la ladrona de tus tristezas.

Quiero ser tus tardes de invierno.

Quiero ser el susurro que te despierte en las mañanas.

Quiero ser quien te regale alegrías.

Quiero ser aquella que te robe suspiros.

Quiero ser tu mar, tu cielo.

Y por esta noche yo solo quiero tuya, iventando palabras que surgan de cada latido. De cada suspiro.

Run away.

"He wants a relationship"
"Stupid boys"

MyA

Can't read my mind.

Soy una contradicción.
Con un te quiero en mis labios y el miedo ahuyentándolos.
La historia de mi vida.

Y en mi mente, el pasado.

Otra vez tu nombre en mi cabeza.
No miento, eran ya mas de las tres de la manhana y tu seguias ahi en mi mente, como mosca...zumbabas y zumbabas.
Y pensaba mucho en el "y que hubiera pasado si..", pero me di cuenta que de verdad era totalmente inutil, que el pasado y pasado esta y que ahora me importaba mucho mi futuro y trataba de disfrutar mi presente.
Soy asi. Me molesta mucho lamentarme y como nunca, esa noche lo hice. Me lamentaba como ninhita diciendome "que tonta fuiste" pero felizmente entre en si, y me dije a mi misma que las cosas pasan por algo, que el destino lo quizo asi y que no hay nada que hacer. Creo que me tranquilice un poco pero, igual tu seguias en mi.

Y debo admitir que aun sigues dentro de mi cabeza, a veces no eres bienvenido pero que se puede hacer. Algún dia me dare cuenta de las cosas.

There he goes again
Racing through my brain
And I just can't contain
This feeling that remains

Perfectamente, imperfecta.

Sumerges te quieros en mis labios, te invento, te juego, te quiero, no te quiero, te tengo, no te tengo.

Soy muy cobarde para mis sentimientos, muy cobarde para lo que quiero, muy cobarde como para decirte que te quiero a tí.

Quizás sea el temor a no ser perfecta para tí. Parecerte aburrida. Patética. Juguetona. Torpe. Infantil. Fría. Dulce.
Muy deprimida. Muy alegre. Muy cambiante. Muy inestable.

O quizás sea este maldito temor al rechazo que me deja muda.

Y al final quizás no termines siendo tú, quizás al final del día termine siendo yo. Con este corazón latiendo a mil por hora y un par de nervios ahogándose en el vaso que dejaste con sabor a tí.

Kiss the Sky. Memorias Anonimas

It would be so easy
to erase memories and forget you.
But instead, i feel traped inside your smile
and it's so fucking hard to let go.

With your image on my head
your words
your lips
everything turns green , it's hard to see
Would it be that i'm actually achieving my goal?
would it be that now i'm erasing you?

NOT.

Now or never.

Y llegó, más rápido de lo que pude imaginar. Después de ganar, de perder, de gritar, de reír, de pelear, de llorar, después besos, de abrazos, después de sin razones, de ironías, después de construir momentos ...todos estos diez años de recuerdos se nos van de las manos.

No me imagino la vida sin ellos, y sé que ninguno es capaz de imaginarse la vida fuera de los salones, de aquellas cuatro paredes donde hemos reído, jugado, llorado, peleado. Ninguno es capaz de imaginarse la vida sin el otro, porque hemos construido una amistad a base de años, unída por confianza fortalecida por recuerdos. Quizas sea porque somos piezas imperfectas que encajaron a la perfección en lo rojo del rompecabezas, con aquellos que se fueron, los que vinieron, los que se quedaron y aquellos que aún no asimilan el final.

Buscando nuestros caminos, un amor, un amigo, un sin sentido, una razón.

Y pensar que sólo tenemos un año, y una última oportunidad

Una última oportunidad para decir TE QUIERO, dejar el miedo, recuperar el valor, y olvidarnos de lo que alguna vez nos hirió.

Una última oportunidad para amar.

Sólo un año, que comenzó a irse de nuestras manos.

Y seguimos.

Demasiado salvaje para dejarme atrapar.
Demasiado cobarde para salir a buscarte.
Demasiado lista para dejarte escapar.
Y lo bastante inconsciente para amarte.

TU amor. Una tentación.

MyA

Ustedes.

¿Cómo descifrar el enigma de mi corazón?

MyA

Vueltas, vueltas, vueltas.

Y aún estoy un poquito mareada. Poquito.
Risas.
Ni siquiera se reírme escribiendo.

Algunas cosas dan vueltas.
Y debería estar durmiendo.
Debería, pero no.

No sé como aún inconsciente me quitas el sueño. Me quitas la calma. Todo me quitas.

No sé como puedo ser capaz de escribir cuando mi cabeza da vueltas. Muchas vueltas, y es divertido, pero no cuando camino. No me gusta caerme más de lo habitual...más no, me gusta lo habitual. También reírme, había olvidado que reírme también es bueno, igual que cantar, aún cuando no lo hago muy bien ¿Por qué no canto bien? Quería ser cantante, quería saltar, quería volar.

Te quería a ti.
¿A tí, quién?

Todo sigue dando vueltas y aún tengo el maldito sonidito en mi cabeza.

Y hoy me di cuenta que aún ebria, soy consciente, de lo que digo, de lo que ha...ja, no realmente, no soy tan consciente, sólo lo suficiente como para luego tener flashbacks de alguno que otro momento.
Conversas divertidas.
Risas.
Anécdotas.

Y aún sigues quitándome la calma.
Si sigo así, mañana me quedaré sin uñas.
Sin dedos.
Sin manos.
Basta.
Quizás necesito saber de tí.
Nuevo ser que entra en mi vida.
¿Dónde esta el viejo?
¿Hay un viejo?
Viejo.
Quiero algo nuevo.

Quizás un nuevo amor.

Escucho que alguien se rie.
No soy yo.
Oh no.

Fantabulástico.

You keep calling me back to your heart

Me encanta.

Muchas chicas de mi edad (o no tan de mi edad) pueden decir lo mismo cuando sienten que su corazon se desborda cuando sus parejas (PAREJAS?) les dicen cosas melosas, cosas lindas, cosas wow!, cosas locas. Pero a mi me encanta cuando esta de malas, cuando esta super feliz, deprimido, molesto, atareado, enamorado, cariñoso, seco, arrogante, antipático, dulce.

Me atrae, me fascina.

Y después de tanto tiempo junto a él, parezco su sombra. Quizás él no se da cuenta (bueno, es imposible que no lo sepa porque él hace exactamente lo mismo) pero, siento que cada vez lo quiero mas. Y últimamente me pregunto si lo amo. No se que es el amor. No creo que lo sepa hasta que de verdad, ande fuera de juicio, loca y obsesionada por verlo y saber que hace, espiarlo, y cosas locas que seguramente tú, ya haz hecho o experimentado. No se si lo amo, y esa interrogante me molesta muchisimo. No se si estoy enamorada de él, no sé si estoy loca.

A veces creo que estoy loca porque...quien te "gusta" tanto tiempo? con o sin enamorada? imposible. (o mejor dicho, posible)

El es mi fantabulástico.

Y se me van mis latidos, por ti.

Te veo y se me sale el corazón.
Te veo y mi respiración se entrelaza con sus risas.
Te veo y no se las palabras apropiadas.
Quizás sea amor.
Risas.
Mi ADN no acepta amor.
O compromisos.
Pero sin embargo sigo temblando cada vez que siento tu piel. Balbuceando cada vez que te hablo, y mirando al suelo si tus ojos se dirigen a los míos.
Porque me gusta sentirme así. Nerviosa. Alegre. Deprimida.
Me gusta que me hagas sentir así.

Y aún en mi torpeza escucho tu risa.

Rima X.

Los invisibles atomos del aire

en derredor palpitan y se inflaman,

el cielo se deshace en rayos de oro,

la tierra se estremece alborozada.

Oigo flotando en olas de armonias

rumor de besos y batir de alas

mis parpados se cierran... Que sucede?

-¡Es el amor que pasa!

Te quiero, pero...

-Tú eres la hija, yo soy la madre.
-Actúa como una.
Había olvidado como arde la gargante cuando retienes ese deseo de escupir palabra tras palabra sin pensarlo dos veces.
Había olvidado la terrible impotencia mis labios al morderlos.
Había olvidado un día de aquellos.

Un día donde los gritos eran protagonistas del melodrama que nos rondaba a mi y a mi mamá.
Pero esta vez, el final fue diferente. Me tragué todas esas palabras, porque la sensación de dejavu que traían, no era nada favorable.
Los recuerdos aún duelen.

Porque aún cargo el peso de sus culpas, las lágrimas de su tristeza, el miedo de sus recuerdos, y decepciones persiguiéndome y aunque la amo con todo mi corazón, yo tengo mis propias culpas, recuerdos que aún formar, lágrimas que cargar, y decepciones por vivir. Y ya no puedo con todas, desde pequeña lo he hecho, he sido la madre de mi madre, y llega un punto donde no puedo ser la adulta que ella necesita, un brazo firme, un sabio consejo, porque a penas estoy aprendiendo a vivir mi propia vida.

Y no sé qué decirle. No sé qué hacer para que me entienda que por una vez tiene que aprender a ser mi madre, y no la hermana menor divertida jugando a ser adulta, que ha sido desde que recuerdo.

Te amo, pero necesito a la madre que se esconde detrás de cada rebeldía tuya.
Nunca te lo diré, pero TE NECESITO.

Insomnio llamado TU.

No puedo dormir.
No me culpes por tener tu imagen paseándose por mi cabeza, tu risa pegostreada en mi oído, y tus labios endulzando mi cuello.
Ya no sé si eres un sueño, o si eres real. No sé si te imagino viniendo a mí, o alejándote.
Basta. Yo no quiero soñarte, y mucho menos levantarme pensando en tí. No quiero sentir tus miradas encima de mí perseguirme a cada instante. No, NO QUIERO. Y sé que no es tu culpa, soy simplemente yo. Yo, yo. Siempre suelo ser yo. Que me encantas, me desencantas. Me encanta él, luego viene otro, me vuelve a encantar él y al fondo te encuentro.

Dios.

Detesto pensar, me estresa pensar, pensar a altas horas de la noche, sin ser capaz de echarme en mi cama, porque a mi costado esta la luna, y allí veo perfectamente las líneas dibujadas de tu rostro sonreírme.

Otra vez tu tientas la poca cordura que queda en mí.

Y aún cuando tu sonrisa aún me quita el aire...
Maldito subconsciente-órgano emotivo sadomasoquista. Quiero dormir.

O sea.

Eres repulsivamente celosa

Gracias, ah. No me gusta admitirlo pero, si, soy 101% celosa. Es un asco la verdad. Lo detesto. Soy celosa de absolutamente todo. Bueno, solo una persona me saca realmente de quicio, me remueve de mis casillas. Solo esa persona sabe realmente como manipularme y sabe hasta que punto me tiene en sus pies. Me vuelve loca, en serio. Se preguntaran "Ay porfavor, esta chica no tiene personalidad?" si tengo fíjate, solo que así sea Madonna calata en un videoclipes entendible tener celos. Osea no me vengas ya? Osea porfavor. O sea...

Celos

OMG

Mi amiga La Real Academia (LRA) dice: Los celos son una respuesta emocional, mental y conductual que surge ante una amenaza externa.

Alejandra Yañez Piaggio (AYP) dice: SON UNA CAGADA.


All my love tonight.

Two ways.

Reímos, lloramos, gritamos, con un amor que se nos va de las manos, un nudo en la garganta y un par de suspiros que le hacen compañía.

Humanamente imperfectas, de la punta del cabello a la punta del pie.

Buscando el amor para luego ahuyentarlo con una dosis de sin sentido amargo y tres cucharadas de temor. Buscando a una persona y encontrandos, dos. Buscando un amigo, para luego encontrarnos con la paradoja de un amor imposible.

Buscando nuestro camino, tropezando, levantándonos, cayéndonos, llorando por ratos, y luego antes de que el sol se oculte, riendo.
Riendo, porque es lo más difícil de todo.
Riendo porque si no reímos, lloramos, y a ninguna le gusta llorar.

Porque somos dos chicas diferentes, con dos historias diferentes.
Dos amores diferentes.

MyA