Midnight bottle

Es increíble como el destino se encarga de acertar las piezas del rompecabezas tal como quiere, ellos son un ejemplo, y ahora él. Él que pasó de ser quizás un mal acertado "amor" de verano, a ser un gran compañero. De andanzas y risas.

Ahora él también esta en aquel barco adonde van los corazones que no se comparten. Y aún cuando pensé sentirme quizás algo celosa, o algo mal...es raro. Me siento bien por él. Y todo sea gracias a que sé que siento.

Y he ahí donde esta la parte de mi que no me gusta. Quizás sea por esa razón que me alegro tanto por los demás. Salto, bailo, canto. Grito. Ayudo. Porque no quiero enfrentar lo que soy propensa a sentir.

Ya lo he dicho, no me gustan los sentimientos que se me van de las manos, así sean los más hermosos, como el amor, o los más desastrosos como los celos.

Ya no quiero escribir más. Porque como siempre, mi desequilibrio emocional es propenso a ganarle a mis palabras.

Hablemos de alcohol

O también conocido como la famosa pastillita de la verdad.

Aún no logro entender que de mágico tiene el alcohol que cuando se apodera de nuestra sangre logra sacarnos hasta la verdad mejor guardada. Sí, es deprimente revelar nuestros secretos y luego ni siquiera recordarlo, aunque quizás lo más deprimente sea eso: Tenemos que estar realmente inconscientes como para decir la verdad, y sobretodo aceptarla.

Si, difícil, quizás por eso exista el alcohol. Para ayudarnos a ver lo que a veces no queremos ver. O lo que miramos, pero no vemos.

Una pastillita con el efecto secundario de la excesiva alegría. Oh, sí.

Nunca la había visto tomar tanto, sin embargo esta vez lo hizo y parecía una adolescente que intentaba controlar sus ansias y náuses. Reía y bailaba. Yo, sobria sólo observaba, no le decía palabra, e intentaba no reír, ni detenerla. No quería quitarle ese momento, donde todo absolutamente era rosa.

Incluso sus verdades más frías.

De una a seis

No lo admitiría si no estuviera en este loco estado.
Súmale pisco a mis ansias, y a tu sabor.
Creo que te quiero aunque quiero que tú lo quieras creer más que yo.

TE QUIERO. Y lo sabes.

No recordaré escribir esto si llevo seis horas entre pisco y nazca riendo.

Te quiero. Y eres tú.

Aunque no lo admita, me haga la dura, y no quiera tomar la iniciativa de hablarte, eres tú quien me tienes sonriendo, molestando, renegando, odiando...amando.

Eres tú.

Aún estoy lo suficientemente ebria-sobria.size:85%;">


demasiado pisco.

Safe exit in case of broken heart.

O también conocida como la teoría del eterno salvavidas.

Supongo que todos tenemos alguno en alguna parte de nuestra vida. Aquellos que dándonos su eterna amistad -y aunque nadie más lo sepa, sólo eso- nos ayudan cuando vemos el barco de nuestro control perder el rumbo...o por lo menos para nosotras.

Son nuestros eternos amores platónicos que que siempre están alli, son los mejores amigos que sabes que aún cuando no vez a diario, te ayudaran. Que aún cuando tengan a su enamorada en una mano, te darán la otra. En el fin del mundo, allí estarán. Siempre.

El asunto es cuando estos locos sentimientos se confunden, como cuando comienzas a sentir quizas más que aquel juguetón gusto que siempre te ha resguardado. ¿Cómo sabes que no te estas volviendo a confundir? ¿Como sabes que es verdad? Simplemente no lo sabes. Y nunca lo sabrás hasta que lo intentes, o si lo has intentado, ¿Por qué no de nuevo?

No lo sé.
Supongo que en esos momentos tienes dos opciones: Intentarlo -de nuevo- o simplemente nunca arriesgarte.

Yo lo he dicho. Me gusta jugar, mientras no arriesgue mi corazón. Y por otro lado, eso ya ha sido algo que he intentado pero por alguna fuerza mayor que yo -porque es inexplicable nunca he podido lograrlo.

No importa que diga el destino, quédate conmigo.

La caricaturezca

No usaba lentes, sin embargo tenía muy peinado a lo secretaria de los noventa.

Con voz dulce, ojos cuadrados, un cerquillo a la mitad de la frente, y el cabello en los hombros; les presento a Paola-tu-tienes-la-respuesta.

No se su edad, y no pregunté, porque era más importante soltarle la sopa de letras que ardía en mis labios.

Ella escuchó paciente, rió en alguna oportunidad, y se quedó pensando en algunos ratos. Pareció comprender mi historia, pero estuvo callada mucho tiempo, con un lapiz en la mano, y un papel en la otra.

-Bueno María Claudia, ¿Y cual ha sido entonces el fallo? -Preguntó analizando mis movimientos.

-¿El fallo?

-Exacto. ¿Cuál ha sido la causa de tu problema?

-Yo, eh... -Y me quedé callada pensando.- Bueno, mi mamá tuvo varios fraca...

-No. No hablamos de tu mamá, ni de él, ni de ella, ni de mi. Hablamos de tí. Lo que te salió mal, lo que intentaste y no funcionó.

Y callé.

Yo nunca he tenido alguna experiencia propia, que me diera la potestad para sentir cierto temor al...al -noquierodecirlo- rechazo -ya, lo dije.

-Yo, eh. -Titubeé- Mira, no he tenido experiencia propia. Sólo prevengo.

-Eso es no afrontar el problema.

-Uno futuro.

-Igual. Jamás vas a tener respuestas alguna vez en tu vida si nunca arriesgas.

-No tengo prisa..

-No es necesario que las tengas, tienes que tomarte el tiempo pero saber que enfrentarás ese muro que te impide sentirte completa.

-Lo sé, sólo que no sé como..

-¿Qué sientes que te lo impide?

-..creo que es que quiero que todo caiga del cielo. Pero las cosas no caen del cielo. Simplemente no, y ahi se me van oportunidades.

-Perfecto. -Dijo y sus ojos se iluminaron.- Mira, yo no te diré que hacer, pero tú, como hoy, descubrirás de a pocos lo que tú misma tienes que hacer.

Sólo le sonreí. Ya sabía que hacer, primero escribir sin abrir el msn como usualmente hago -porque siempre que escribo me pongo como no conectada para concentrarme..y luego conectarme- y luego escuchar música. Hastas que realmente sepa qué hacer.

Hasta la siguiente sesión Paola-tú-tienes-la-respuesta. Sé que la tengo.

De psicólogos y psicolocos

Hoy tengo mi primera cita con esta nueva psicóloga, y en serio, me aterra.

No, no por el hecho de que crea estar loca, con problemas de estabilidad, blablabla, sino, porque no tengo gratos recuerdos de psicólogos anteriores.

La primera vez que me reuní con uno (o una) fue tras el divorcio de mis padres.
Ella hablando de los porcentajes de familias que fracasan, de números y llantos, mientras yo de a penas seis años, sólo veía cómo mi familia se caía en pedazos. No hermanos, no perros, fue duro.

La segunda vez, fue incluso peor. Ahora quien se iba de casa no era mi papá. Era yo. Tras vivir años de asquerosas discusiones con mi mamá, ahora yo también la dejaba, y ni siquiera sabía cómo debía sentirme porque durante un tiempo no sabía nada.

Sólo sabías que aquel era el peor de mis años (E increíblemente, sólo una persona -aparte de aquel psicólogo- sabe aquellos detalles que ahora ya ni quiero recordar) y aquel psicólogo me hizo sacarme hasta el alma en palabras, tanto así que lo único que recuerdo de la charla fue salir con mi uniforme de física a trotar al patio.

La tercera vez ya podía respirar, o al menos eso creía. La tercera psicóloga, era de las locas. Con un alborotado cabello, una sonrisa y el colorete en los dientes, me atendió en el juzgado. Mi mamá por lo menos me hablaba, y ahora todo esta determinado a salir bien.

Bien. Así debía salir.

Aunque no contaba con que esta psicóloga intentase tratar a mi papá. Y no a mí. Con los ojitos, chocolatitos, risas, y palabras se desviaba de mi tema para hablar del buen padre que él era.

Eh, eso ya lo sé. Ahora ¿Me miras? Hola, estoy aquí. Soy yo, la paciente.

Y lo bien, salió mal. Aquella terminó ocasionando mayores problemas de los que mi mamá tenía. Y más culpable no me pude sentir.

Una matemática, un filósofo, y una loca. Ahora no sé cómo será esta nuevo psicóloga. Y ni siquiera se para qué voy esta vez. Sólo sentí la necesidad, y ahora sin problemas algunos que carcoman mis días, iré a que descubran lo que siento. Aunque eso ya lo sé.

Y lo más raro es que estoy feliz. Dormí escasas horas y estoy feliz. Iré al psicólogo y aún aterrada, estoy feliz.

Feliz.

Over the rainbow.

Porque existen noches, y noches.

Noches que sientes, serán buenas, y noches que sin planearlo resultan perfectas. Ayer fue una de esas noches donde ciertos detalles más un poco de alcohol, y ciertas ganas de divertirnos la hicieron perfecta.

Ella se levantó con una sonrisa en el rostro, yo con la almohada en el mío. Habíamos dormido a penas dos horas por alguna rara tradición cada que viene a mi casa, de no dormir hasta ver el amanecer, y sin embargo con sueño, algo de resaca, y frío sonreíamos.

Ella sonreía por él. Yo sonreía por ella, por mi mamá, por mí. Y la vida.

Tonight is a goodnight.

El tabaco se respiraba en el aire, y la alarma sonaba mientras yo me limitaba a enterrar mi cabeza en la almohada. No, no se puede vivir del amor, ni dormir por amor, ni mucho menos con aquella canción sonando a las seis de la mañana.
-Mamá. -Susurré- Leván...ta...te.
Pero ninguna fue capaz de moverse, habíamos dormido dos horas o quizás menos, ella entre alcohol y amigos, yo entre sueños, y pensamientos, y controlar nuestro cuerpo se vuelve un imposible.

¿Imposible?

Después de ver el reloj, la veo saltar de la cama. Se cambia apurada mientras balbucea palabras que a penas puedo escuchar.

Dice que en los treinta y siete se queda que ya no bajará su edad, ni le entrará al eterno misterio femenino. Dice que su físico le da igual, y enamorarse se ha vuelto su última tarea pendiente. Dice que su corazón ya ha sido golpeado, en los últimos cinco años, más que en toda su vida, y que ahora sólo le preocupa que no se rompa, por completo.

Por un instante se vuelve vulnerable al tiempo, a la realidad, por instante creo que se va a quebrar.
Por un instante yo la miro y el silencio se torna mi mejor aliado.

Recuerdo cada ruptura, cada regalo devuelto, recuerdo cada lágrima y cada "El amor no existe" seguido por un "Me he vuelto a enamorar". Recuerdo los golpes que no se borraron de su memoria, y recuerdo que he sido la testigo más fiel en su vida.

Ahora ya no es la misma adolescente que intentaba criar a una bebé mientras se debatía con los enredos de un loco corazón. Ahora es la adulta. La madre. Ahora es ella sola.

Ese instante se rompe, y ella reacciona.
Vuelve a repetir que no necesita bajarse la edad, y yo sólo río porque se que si lo dice, lo hará ya que es una pésima mentirosa, y ese es un defecto -o virtud- que heredé. Así que sólo río mientras la veo irse tras un "Te amo". Apurada, con la lonchera en mano, la cartera en otra, y de repente tengo un extraño dejavu de algunos años atrás. Cuando yo a penas podía caminar, y ella recién aprendía a trabajar.

Te amo. Le grito, y se que sonríe mientras corre al paradero.

Dejaré que ella disfrute su día, como quiera, porque se lo merece y porque yo lo disfrutaré con ella...a mi manera.

Y lo único que puedo decir es que chicas, alcohol, y unas terribles ganas de patear cabezas, no es una muy buena mezcla para una noche.

No, por el contrario: es perfecta.

Retiro lo escrito, cada palabra. Todo.
Él es el del problema, con sus extremas ganas de tener siempre la razón.
Lo detesto.

Disfunctional

No, no debería. Ni siquiera pensarlo, ni imaginarlo, menos extrañarlo. No debería extrañarlo, y eso es lo más difícil porque por un lado me saca de mis casillas, con su egocentrismo, sarcasmo y su afán de siempre tener la razón, pero por otro, conozco ese lado.

El lado donde el deja sus defectos y se vuelve una de las personas más importantes en tu vida, como amigo, como algo más.. entra en tu vida, y con su sentido del humor, poca paciencia, y palabras se vuelve importante. Con sus momentos, a veces es imposible dejarlo ir.

Y ese lado es el que siempre trato de alejar.

Alguien alguna vez me dijo que yo rechazo el cariño de las personas. Quizás sí lo haga, y a fin de cuentas es por su bien; no soy una persona estable, no soy la más cuerda, y corro entre los extremos de la alegría, y cambios de humor. Puedo resultar ser realmente estresante y gritona.

Por otro lado, las relaciones me...asustan. Me fastidian y cualquier sentimiento que sea más de lo que yo pueda controlar, lo rechazo. He vivido a través de las decepciones de mi mamá y sé que te rompan el corazón, es el sabor más amargo que se puede probar.

Y después esta él. Que amigo, o no, jode mi paciencia, la razón y sobretodo ese lado que a veces se pierde..

Basta.

No me alcanza.

Realmente es imposible.
Estuve intentando hacer de todo, pero cuando ya ni siquiera quiero su recuerdo se esmera por aparecer en todos lados, y lamentablemente no puedo hacerle caso omiso ¿Por qué? Porque yo la muy no-me-puedo-quedar-callada, no se queda callada para absolutamente nada...

Y podría molestarme conmigo misma, pero simplemente ya todo me da igual.
Él, en serio me da igual, o por lo menos eso quiero.

(Do I?)

Tuesday, I dont care about you - 06 p.m.

Tras leer sus palabras cada latido se detuvo en seco. No debi leerlas, como ella me dijo, pero la curiosidad venció mi autocontrol, y lo hice.

Leí sus palabras, y cada mísero adjetivo.

Maldita sea, no pienso ser melodramática, porque el drama me hastía, pero todo rastro de dulzura o ternura, desapareció de mí. Por completo.

Olvidé años de amistad. Detalles bonitos. Olvidé peleas divertidas. Olvidé momentos. Porque simplemente ahora no me importan, no me importan porque esas palabras borraron mi memoria.

Ahora tengo alzheimer voluntario, y lo único que no recuerdo, eres tú.

Bienvenido a mi lista de recuerdos inservibles.

Honey, I feel like the color blue.

Tengo un terrible dolor de cabeza, e increíbles ganas de golpear lo primero que mis manos encuentren vulnerable.

Me siento mal, y ya van muchas veces en los últimos días, pero este mal, es el peor de todos. Quizás porque viene de parte de una de mis mejores amigas y eso lo hace aún peor. Celos. Los odio, aún cuando me persiguen, siguen mi rastro, y logro escapar, me toman como presa fácil para hacerme protagonista de un papel el cual no estaba -estoy- acostumbrada a jugar.

El de la peor de todas.

Y sé cómo se siente: frustración, deseos, impotencia, blabla. Pero no sabía que agobiante podría resultar para mí, de andar cuidando mis pasos, o lo que hago, cuando yo no soy así.
Cuando yo actúo como quiero, cuando quiero, y con quien quiero. Y lo peor, es que no veo qué hago mal. ¿Hago algo mal? ¿Demasiado cariñosa? ¿Demasiado coqueta? ¿Demasiado estúpida? ¿Demasiado, demasiado, demasiado?

No veo el error. No veo algo malo. No veo un lado gris. Simplemente no veo algo fuera de lugar, no porque el cariño que tengo hacia él se desliza completamente en el lazo de fraternidad.

Dios.

Y lo peor, es que tengo otro dolor de cabeza asqueroso, al cual pienso darle la otra mejilla. Un beso, y despedirlo, no sin antes darle la razón, para que se vaya con sus palabras a otro lado.

Algún día gritaré tanto que me quedaré sin voz.

Yo, la peor de todas.

-A un amigo lo perdono... -Comencé.
-No cantes eso. -Me dijo él.
-Oh, esta bien.
-Quién mierda dijo que los amigos pueden ser algo más?
-No sé. No deberían pasar esas cosas... con excepciones.
-Claro.
-Una en un millón.

Y ya existe ese uno en un millón.

En serio ¿Podemos ser amigos de alguien que nos gusta? ¿De alguien que acelera y detiene nuestro corazón? ¿De alguien que deseamos sólo para nosotros? ¿De alguien que nos tenta con sus labios y su voz?
¿Podemos ser capaces de guardarnos los celos y otros males?

Es...complicado. Y supongo que siempre lo será, cuando alguna de las dos partes se debata entre huir, o perder. Por completo.

I'm a lover.

Esta noche quiero ser la amante de Neruda,
con sus palabras recorriendo mi cuerpo,
y sus versos impregnándose en mis labios.

Quiero ser suya en un poema,
Y adueñarme de él, en cada estrofa.

Quiero dejar los alejandrinos para cuando el amor nos tome prisioneros.
y los sonetos para que acompañen en cárcel, cada beso.

Quiero ser la musa que regrese sus te amo,
y el odio que escape de sus labios.

Quiero ser su último invierno,
y la rosa que acompañó su entierro.

By the way.

Debería ser fácil que algo no te importe, incluso más fácil que algo te importe, pero supongo que lo difícil esta cuando algo te importa y simplemente no quieres que lo haga.

Qué trabalengua.

Ha dit que no l'atenció, però no?
Vous n'avez pas de soins, mais avez-vous?

Ju tha ju dont care, por ju?
Sie sagten, Sie keine Sorge, aber Sie tun?
Říkal jste, že nemáte péči, ale co?
قلت لك لا يهتمون ، ولكن هل تغير؟
Ти каза, че не ви пука, но така ли?
你說你不在乎，但你呢？

Bëj du عناية?

البقاء بعيدا عن حياتي,

ju duhet të.

I'm juggling and my fears on fire.

Creía que jamás me han roto el corazón.

...ni literal, ni metafóricamente.

Pero hasta a la más precavida le sucede.

Suena ilógico, pero al final "Romper el corazón" trae consigo un mismo dolor, con la única diferencia que uno es físico, y el otro te carcome desde adentro, a un nivel que la medicina no puede reparar.

Y yo creía que no me lo habían roto, pero hoy recordé.

Yo había dejado de lado algunas 'leyes'. Había estado dispuesta a ser la sonrisa que pintara sus días, estaba dispuesta a regalarle mis risas.

Hace un año, y algo, cuando el verano pintaba el cielo de mis primeros atardeceres enamoradizos.

Él era un rebelde, acentuado en cada sílaba, con un fantasma persiguiéndolo en cada paso, y la muerte de un viejo anciano a su costado.

Y ahí estaba yo, la que se enamoraba de cualquier palabra, la que reía de todo. La que botaban del salón -aún en clases de verano- por hablar. La que le daba una sonrisa y se iba. La que cuando él preguntó su nombre, se detuvo un segundo, lo miró, pronunció María Claudia, y se fue, volando con sus 'super poderes'. Tus palabras, aún grabadas.

Ahí estaba yo, recordándole lo 'bueno de la vida'. Según él.

Volé al cielo más alto, olvidando que yo no debía volar, no tan alto. Olvidando ajustar el paracaídas que siempre utilizaba para huír, porque así era -soy- yo, huyendo cuando el sentimiento parece vencer la gravedad de la cordura, y con sus manos parece batallar contra la razón.

Volé sin pensar y fue la primera vez que caí sin paracaídas. La primera vez que jugaron con mis cartas.

La confusión y el sentimiento de que un día para otro todo pareciese haberse detenido en seco, me tomaron presa. La incertidumbre me carcomió por completo, y la razón quedó de lado abandonando mi cordura, perdiéndose en algún lugar de mi conciencia.

Demoré un mes en dejarlo ir, y un par en olvidar. Quizás porque mientras más alto vueles, más duele la caída.

Y aún cuando lo quise, y mucho, sé que no me enamoré. Porque yo, nunca me he enamorado. Aún cuando Ale me diga lo contrario, porque sé que enamorase involucra un sentimiento mucho más grande que todo, y cuando lo esté no habrán miedos ni inseguridades que choquen contra mí.

Y creí que jamás me habían roto el corazón, y lo sigo creyendo, porque no me lo rompieron. Sólo lo quebraron, una vez, un poquito.

Coco

This open sky is painted blue.

Colbie Caillat y sus canciones, mas alguno que otro ingrediente, esfumaron el gris de mis días.

Y es increíble, porque cuando sonríes, la vida sonríe contigo.

Running with scissors.

¿Se enamorará María Claudia? ¿Jugará con su suerte? ¿Le hará frente a sus miedos? ¿Dejará sus historias? ¿Comenzará la suya? ¿Seguirá siendo la misma niña infantil, engreída e insoportable que a veces es?

Siempre vi mi vida como un trailer. Y hoy en el cine así la vi, mientras aquel sentimiento de resurección gobernaba mi cabeza.

Porque una vez que todo el drama se va, y sientes cómo cualquier rastro de tristeza pasado quedó en un segundo, tercero, cuarto, plano, la depresión se retira de tí.

Y hoy alguien me preguntó hoy si estar deprimido era malo.

Y no lo es porque siempre llega el momento de llorar, llorar una vez al mes, dos a la semana, tres al año, siempre llega el momento de aliviar las penas. El equilibrio mundial juega con nosotros, llevándonos por el camino más turbio, nos hace caer, nos hace reír, nos hace odiar, nos hace amar. Nos hace perdernos para al final encontrarnos.

Perder para encontrar. Ese debería ser la eterna frase mundial.

Perderte para encontrarte.
Perderlos para encontrarlos.

Y perderme, para encontrarme.

Goodbye to Sandra Dee.

Y siempre se llega a ese punto.

Un nuevo punto de partida, un viejo punto de llegada.
Al final siempre llegas; cuando abres los ojos y vez que haz perdido demasiado tiempo.
Demasiado tiempo en todo, en nada, en algo, quizás en mucho. Y quizás -como yo- en poco.
Y lo peor, es que el tiempo no es reciclable.
El tiempo avanza a su paso y no se detiene por tí.
El tiempo hace su labor, y yo había dejado de hacer la mía.
Me había quedado estancada en un gran hueco que mis propias manos habían cavado.

Y hoy salí.

Me alejé de ese agujero donde me hundía de a pocos, llegando a un nuevo punto de partida, dejando muchas debilidades atrás, muchos todo que hoy me doy cuenta, no me sirve, al menos no para avanzar, porque son patéticos. Así: Completamente.

E incluso ahora me dan risa.

Hoy fui yo, quien se salvó de si misma. Porque hoy dejé de pensar que alguien lo haría, hoy dejé de esperar ser salvada, porque me di cuenta que yo soy capaz de salvarme.

En realidad no fue hoy, fue desde hace un tiempo atrás, porque los cambios son lentos, y para moldearme a la realidad necesité de eso: tiempo, tiempo y espacio para mí.

Hoy sé lo que quiero, hoy quiero Vivir.

Goodbye to me.

Bandera blanca.

Estas ahi con tu ilusión, déjame tener mi ilusión.

Y dijo un par de cosas más sobre mi ilusión, sobre la suya, y se fue. Ahora lo entiendo, yo no soy como ella, ella cometió sus errores, yo cometeré los míos, y no serán iguales.

Ella nunca dudó en decir lo que sentía, ni lo que quería, no pensó las consecuencias y erró. Yo pensé demasiado en las consecuencias, y erré.

Pero hoy me di cuenta que no soy como ella, ni ella como yo. Ella es la madre, y tiene un corazón enorme que comete errores aún cuando a veces no debería. Yo soy la hija, la que tiene que aprender a cometer sus propios errores, y no vivir bajo los miedos de errores ajenos.

Es momento de que saque lo que siento de mi corazón, de dejar de cohibir mi sentimientos.

Es momento de dejar ese dark and twist side muy dentro de mí.

Porque esta semana...
. Es tiempo de actuar, divertirte y expresarte tal cual eres

La chica excusa.

Pídeme una explicación y te daré la excusa perfecta. La mentira precisa, la verdad oculta.

Pídeme un porqué y te daré cientos.

Exígeme la verdad y no te daré la razón.

Soy la chica de las excusas.

La que juega a ganar, la que detesta perderse en un juego de palabras.

La que no quiere tener la culpa. La que evade.

Simplemente e v a d e.

A hards day night*

Quizás la fatiga, quizás el mal humor. Quizás mis ganas, en este momento ya de nada.
Detesto estar sensible.

Yo no soy de las que se ríe siempre, solo de las que lo intentan. Soy de las que les revienta la cabeza con pensamientos, y se atoran en palabras. Soy de las que puede regalarle el mundo entero en un papel; pero lo dobla cuando ese alguien se acerca.

Soy de las impacientes, de las jodidas, de las que quieres que guarden silencio de una vez por todas; pero también soy de aquella de miradas perdidas, de las que no dicen palabra, de las que se ahorran un par de lágrimas, de las que analizan una situación hasta que la migraña desplaza la razón.

Soy de las que siempre andan enamoradas aún cuando no quieren creer en el amor; de las que dice ser valientes pero huyen cuando se apuesta el corazón. De las que rehuyen del rechazo dejando a un lado lo que quieren.

Soy de las que no se comprometen con facilidad; de las que enamoran sin dificultad. Soy de las que te susurran al oído te quieros, de las que escriben cartas y jamás las entregan. Soy de las que besan un recuerdo, mientras se olvidan del presente.

Soy de las infantiles. De las engreídas, de las caprichosas, de las que sueñan con finales felices esperando que flores caigan del cielo. Soy de las soñadoras empedernidas. Soy de aquellas amantes de besos.

Soy de las locas. De las que te pueden sonreír, y mirar feo; amar y odiar después de un segundo. De las impredescibles; conmigo la vida es una montaña rusa, nunca sabes si subes o bajas. Arriesgarte es un imposible.


Y yo soy de las que necesitan ser rescatas de si mismas, cuando la melancolía me gana la batalla.

I'm all twist by the inside. - Greys Anatomy

*El título esta en referencia a la canción A Hards day night de los beatles.

Happy Birthday bff.

Ella pensó que hoy no sería un buen día, pero yo le prometí que este año sería diferente, y es que aún cuando no compartimos el mismo ADN, compartimos los mismos sentimientos locos, y sé cómo se siente cuando no sonríe, cuando se queda mirando al vacío, sé lo que aún sueña y lo que no, la tristeza en su voz, el vacilar de su mirar; y por esa misma razón no quería que en su cabeza quedaran rastros de melancolía, no en su día, ni en los que le siguen.

Es mi hermana.
Eres mi hermana Ale.

Te amo y gracias por tu amistad, por fines de semana locos, incontables amanecidas, risas contagiosas, bailes descoordinados, infinitas palabras de vida, cantos desafinados, largas caminatas, y lágrimas, muchas lágrimas compartidas.

Y Salud; por todo lo que hemos vivido y lo que nos queda por vivir.

Feliz Día.
Te amo.

Dark and twist.

Y cuando estoy a punto de salir me atrapa, me absorbe, me retiene.

En momentos de soledad me toma presa, y yo caigo, caigo con una dosis de fastidio, tres cucharadas de depresión y ningún antídoto contra la melancolía.

Exilia mis lágrimas.

Alimenta mi bipolaridad, quizás un poco mi locura, y triplica la tristeza.

Ese lado se apodera de mí.

Días grises en que creer en el amor se vuelve una utopía.

Las sonrisas son escasas, mi ironía imprescindible.

El sarcasmo desplaza la ternura.

Y mis ganas...

¿Qué ganas?
Ya no estan.

We're complicate, that's us.

Con ansias y celos. Con el encanto o sin el.
Al final del día siempre terminan siendo ellos. Pintando nuestro cielo gris de su azul. Robándonos sonrisas, sacándonos celos, arrebatándonos miradas, molestándonos un par de veces, haciéndonos reír, sorprendiéndonos, apareciendo de una nada, quitándonos suspiros, sacándonos de quicio y volviéndonos a robar un par de sonrisas que terminan quitándonos el sueño.

Nos hacen soñar despiertas, aún cuando sean lo último que queremos ver.

Cuando mi locura te quiso raptar.

Y despierto enamorada porque la vida me enamora.
Las sonrisas me enamoran.
Las flores amarillas me enamoran.
El sol me enamora.
El invierno me enamora.
La lluvia me enamora.
Los días grises me enamoran.
El rojizo de un atardecer, me enamora.
Y tanto me han enamorado,
que te quiero contagiar.

Y planeo no decírtelo.
Quizás sorprenderte.

Porque así soy yo, impredecible.

Día gris.

-Me recuerdas lo bueno de la vida.

Y salió el sol, muy tarde.

Quizás te siga recordando y sintiéndo alguna que otra sensación moribunda dentro de mí, -¿?- pero aún cuando sé que mi cuerpo se estremece por palabras simples, pintaste un arcoiris en mis mañanas grises, pintaste de celeste un cielo ahogado por la neblina, y llenaste de amarillas sonrisas mis tardes.
Pero lo siento, ya me acostumbré al gris, porque en lo profundo del gris, veo el rojizo que necesito para pintar este corazón.

Su...no.

Hace dos silencios.

Te robaste mi calma, y te olvidaste de estas ansias que juegan con mi cordura y tentan la razón.
Dejaste tiradas estas ganas increíbles de inventarte hasta deformar tu recuerdo.
Y no recordaste que te quiero.

Quizás.

No me importa que te molestes por detalles insignificantes, por palabras y frases olvidadas o por terceros tratando de molestar nuestra tranquilidad, aún asi me enloqueces al punto de preguntarme a veces si realmente soy conciente en lo que me estoy metiendo, de lo mucho que me costaria recuperarme si algun dia te pierdo por completo.

¿Te PIERDO?
¿Nunca te tuve. O si?

Necesito definirme. Necesito saber que pasa porque... la situacion esta llegado a su tope. Son muchas cosas, muchas historias, muchas promesas. Lo necesito descifrar.

Cuando te veo, cuando te encuentro y me agarras desprevenidamente, siento como un cosquilleo que me inunda desde el estomago hasta la punta del cabello. A veces me resulta tan tonta mi reaccion pero, creo que eso sucede cuando te enamoras tontamente...y te olvidas por un instante de respirar.

Hi little coward.

Y clavas el puñal.
La herida duele, segundos después da lástima. Lástima porque vuelves a jugar a la vulnerable, a la patética, a la miedosa, a la que siente caer, a la que vacila en sus pasos.
Quiero, necesito, querer y no terminar sepultada bajo un corazón roto, pero arriesgarse a veces suena imposible.
Arriesgarse es jugar el pocker del amor, donde ganas su corazón, o simplemente pierdes el tuyo.

Y no quiero perder, porque perder ya me hirió, porque perder no es una opción y menos cuando se pierde aquel único órgano capaz de hacerme sentir viva.

Con la luna en mi nariz.

Recuerdo el día en que me cogió la mano y decidió acompañarme a mi casa.
Yo cobarde puse excusas, pero terminó convenciéndome con su sonrisa.
Y fue una tarde que jamás olvidaré.

Aquella noche miré el cielo, la luna había desaparecido. Junto con su rostro pegostreado en el cielo, y pude dormir, después de muchas noches de insomnio, dolores de cabeza, pensamientos estúpidos, llamadas de teléfono. Después sueños incoherentes. Dormí terriblemente bien. Y al día siguiente, descubrí que detrás de esos ojos verdes, se encontraba la fascinación por lo clásico, los libros, la música, un skate y cientos de anécdotas que me robaron más de una risa.
Descubrí que él era capaz de pintar mis días grises de un perfecto azul.

Y después de algunos meses después descubrí que aún me sigue fascinando y que su sonrisa, fue mi primera debilidad, su voz mi risa, y sus manos mías. Y quizás en un mundo ideal, donde gustos irónicos no existiesen, él sería el ladrón perfecto de mis te quiero.

Maldito mundo imperfecto.

I want it, so bad.

Quiero ser el sol que calme tus tormentas.

Quiero ser un poema no recitado en tus labios.

Quiero ser el te quiero que guardas cada noche.

Quiero ser la sonrisa que ilumine tus días

Quiero ser la ladrona de tus tristezas.

Quiero ser tus tardes de invierno.

Quiero ser el susurro que te despierte en las mañanas.

Quiero ser quien te regale alegrías.

Quiero ser aquella que te robe suspiros.

Quiero ser tu mar, tu cielo.

Y por esta noche yo solo quiero tuya, iventando palabras que surgan de cada latido. De cada suspiro.

Run away.

"He wants a relationship"
"Stupid boys"

MyA

Can't read my mind.

Soy una contradicción.
Con un te quiero en mis labios y el miedo ahuyentándolos.
La historia de mi vida.

Y en mi mente, el pasado.

Otra vez tu nombre en mi cabeza.
No miento, eran ya mas de las tres de la manhana y tu seguias ahi en mi mente, como mosca...zumbabas y zumbabas.
Y pensaba mucho en el "y que hubiera pasado si..", pero me di cuenta que de verdad era totalmente inutil, que el pasado y pasado esta y que ahora me importaba mucho mi futuro y trataba de disfrutar mi presente.
Soy asi. Me molesta mucho lamentarme y como nunca, esa noche lo hice. Me lamentaba como ninhita diciendome "que tonta fuiste" pero felizmente entre en si, y me dije a mi misma que las cosas pasan por algo, que el destino lo quizo asi y que no hay nada que hacer. Creo que me tranquilice un poco pero, igual tu seguias en mi.

Y debo admitir que aun sigues dentro de mi cabeza, a veces no eres bienvenido pero que se puede hacer. Algún dia me dare cuenta de las cosas.

There he goes again
Racing through my brain
And I just can't contain
This feeling that remains

Perfectamente, imperfecta.

Sumerges te quieros en mis labios, te invento, te juego, te quiero, no te quiero, te tengo, no te tengo.

Soy muy cobarde para mis sentimientos, muy cobarde para lo que quiero, muy cobarde como para decirte que te quiero a tí.

Quizás sea el temor a no ser perfecta para tí. Parecerte aburrida. Patética. Juguetona. Torpe. Infantil. Fría. Dulce.
Muy deprimida. Muy alegre. Muy cambiante. Muy inestable.

O quizás sea este maldito temor al rechazo que me deja muda.

Y al final quizás no termines siendo tú, quizás al final del día termine siendo yo. Con este corazón latiendo a mil por hora y un par de nervios ahogándose en el vaso que dejaste con sabor a tí.

Kiss the Sky. Memorias Anonimas

It would be so easy
to erase memories and forget you.
But instead, i feel traped inside your smile
and it's so fucking hard to let go.

With your image on my head
your words
your lips
everything turns green , it's hard to see
Would it be that i'm actually achieving my goal?
would it be that now i'm erasing you?

NOT.

Now or never.

Y llegó, más rápido de lo que pude imaginar. Después de ganar, de perder, de gritar, de reír, de pelear, de llorar, después besos, de abrazos, después de sin razones, de ironías, después de construir momentos ...todos estos diez años de recuerdos se nos van de las manos.

No me imagino la vida sin ellos, y sé que ninguno es capaz de imaginarse la vida fuera de los salones, de aquellas cuatro paredes donde hemos reído, jugado, llorado, peleado. Ninguno es capaz de imaginarse la vida sin el otro, porque hemos construido una amistad a base de años, unída por confianza fortalecida por recuerdos. Quizas sea porque somos piezas imperfectas que encajaron a la perfección en lo rojo del rompecabezas, con aquellos que se fueron, los que vinieron, los que se quedaron y aquellos que aún no asimilan el final.

Buscando nuestros caminos, un amor, un amigo, un sin sentido, una razón.

Y pensar que sólo tenemos un año, y una última oportunidad

Una última oportunidad para decir TE QUIERO, dejar el miedo, recuperar el valor, y olvidarnos de lo que alguna vez nos hirió.

Una última oportunidad para amar.

Sólo un año, que comenzó a irse de nuestras manos.

Y seguimos.

Demasiado salvaje para dejarme atrapar.
Demasiado cobarde para salir a buscarte.
Demasiado lista para dejarte escapar.
Y lo bastante inconsciente para amarte.

TU amor. Una tentación.

MyA

Ustedes.

¿Cómo descifrar el enigma de mi corazón?

MyA

Vueltas, vueltas, vueltas.

Y aún estoy un poquito mareada. Poquito.
Risas.
Ni siquiera se reírme escribiendo.

Algunas cosas dan vueltas.
Y debería estar durmiendo.
Debería, pero no.

No sé como aún inconsciente me quitas el sueño. Me quitas la calma. Todo me quitas.

No sé como puedo ser capaz de escribir cuando mi cabeza da vueltas. Muchas vueltas, y es divertido, pero no cuando camino. No me gusta caerme más de lo habitual...más no, me gusta lo habitual. También reírme, había olvidado que reírme también es bueno, igual que cantar, aún cuando no lo hago muy bien ¿Por qué no canto bien? Quería ser cantante, quería saltar, quería volar.

Te quería a ti.
¿A tí, quién?

Todo sigue dando vueltas y aún tengo el maldito sonidito en mi cabeza.

Y hoy me di cuenta que aún ebria, soy consciente, de lo que digo, de lo que ha...ja, no realmente, no soy tan consciente, sólo lo suficiente como para luego tener flashbacks de alguno que otro momento.
Conversas divertidas.
Risas.
Anécdotas.

Y aún sigues quitándome la calma.
Si sigo así, mañana me quedaré sin uñas.
Sin dedos.
Sin manos.
Basta.
Quizás necesito saber de tí.
Nuevo ser que entra en mi vida.
¿Dónde esta el viejo?
¿Hay un viejo?
Viejo.
Quiero algo nuevo.

Quizás un nuevo amor.

Escucho que alguien se rie.
No soy yo.
Oh no.

Fantabulástico.

You keep calling me back to your heart

Me encanta.

Muchas chicas de mi edad (o no tan de mi edad) pueden decir lo mismo cuando sienten que su corazon se desborda cuando sus parejas (PAREJAS?) les dicen cosas melosas, cosas lindas, cosas wow!, cosas locas. Pero a mi me encanta cuando esta de malas, cuando esta super feliz, deprimido, molesto, atareado, enamorado, cariñoso, seco, arrogante, antipático, dulce.

Me atrae, me fascina.

Y después de tanto tiempo junto a él, parezco su sombra. Quizás él no se da cuenta (bueno, es imposible que no lo sepa porque él hace exactamente lo mismo) pero, siento que cada vez lo quiero mas. Y últimamente me pregunto si lo amo. No se que es el amor. No creo que lo sepa hasta que de verdad, ande fuera de juicio, loca y obsesionada por verlo y saber que hace, espiarlo, y cosas locas que seguramente tú, ya haz hecho o experimentado. No se si lo amo, y esa interrogante me molesta muchisimo. No se si estoy enamorada de él, no sé si estoy loca.

A veces creo que estoy loca porque...quien te "gusta" tanto tiempo? con o sin enamorada? imposible. (o mejor dicho, posible)

El es mi fantabulástico.

Y se me van mis latidos, por ti.

Te veo y se me sale el corazón.
Te veo y mi respiración se entrelaza con sus risas.
Te veo y no se las palabras apropiadas.
Quizás sea amor.
Risas.
Mi ADN no acepta amor.
O compromisos.
Pero sin embargo sigo temblando cada vez que siento tu piel. Balbuceando cada vez que te hablo, y mirando al suelo si tus ojos se dirigen a los míos.
Porque me gusta sentirme así. Nerviosa. Alegre. Deprimida.
Me gusta que me hagas sentir así.

Y aún en mi torpeza escucho tu risa.

Rima X.

Los invisibles atomos del aire

en derredor palpitan y se inflaman,

el cielo se deshace en rayos de oro,

la tierra se estremece alborozada.

Oigo flotando en olas de armonias

rumor de besos y batir de alas

mis parpados se cierran... Que sucede?

-¡Es el amor que pasa!

Te quiero, pero...

-Tú eres la hija, yo soy la madre.
-Actúa como una.
Había olvidado como arde la gargante cuando retienes ese deseo de escupir palabra tras palabra sin pensarlo dos veces.
Había olvidado la terrible impotencia mis labios al morderlos.
Había olvidado un día de aquellos.

Un día donde los gritos eran protagonistas del melodrama que nos rondaba a mi y a mi mamá.
Pero esta vez, el final fue diferente. Me tragué todas esas palabras, porque la sensación de dejavu que traían, no era nada favorable.
Los recuerdos aún duelen.

Porque aún cargo el peso de sus culpas, las lágrimas de su tristeza, el miedo de sus recuerdos, y decepciones persiguiéndome y aunque la amo con todo mi corazón, yo tengo mis propias culpas, recuerdos que aún formar, lágrimas que cargar, y decepciones por vivir. Y ya no puedo con todas, desde pequeña lo he hecho, he sido la madre de mi madre, y llega un punto donde no puedo ser la adulta que ella necesita, un brazo firme, un sabio consejo, porque a penas estoy aprendiendo a vivir mi propia vida.

Y no sé qué decirle. No sé qué hacer para que me entienda que por una vez tiene que aprender a ser mi madre, y no la hermana menor divertida jugando a ser adulta, que ha sido desde que recuerdo.

Te amo, pero necesito a la madre que se esconde detrás de cada rebeldía tuya.
Nunca te lo diré, pero TE NECESITO.

Insomnio llamado TU.

No puedo dormir.
No me culpes por tener tu imagen paseándose por mi cabeza, tu risa pegostreada en mi oído, y tus labios endulzando mi cuello.
Ya no sé si eres un sueño, o si eres real. No sé si te imagino viniendo a mí, o alejándote.
Basta. Yo no quiero soñarte, y mucho menos levantarme pensando en tí. No quiero sentir tus miradas encima de mí perseguirme a cada instante. No, NO QUIERO. Y sé que no es tu culpa, soy simplemente yo. Yo, yo. Siempre suelo ser yo. Que me encantas, me desencantas. Me encanta él, luego viene otro, me vuelve a encantar él y al fondo te encuentro.

Dios.

Detesto pensar, me estresa pensar, pensar a altas horas de la noche, sin ser capaz de echarme en mi cama, porque a mi costado esta la luna, y allí veo perfectamente las líneas dibujadas de tu rostro sonreírme.

Otra vez tu tientas la poca cordura que queda en mí.

Y aún cuando tu sonrisa aún me quita el aire...
Maldito subconsciente-órgano emotivo sadomasoquista. Quiero dormir.

O sea.

Eres repulsivamente celosa

Gracias, ah. No me gusta admitirlo pero, si, soy 101% celosa. Es un asco la verdad. Lo detesto. Soy celosa de absolutamente todo. Bueno, solo una persona me saca realmente de quicio, me remueve de mis casillas. Solo esa persona sabe realmente como manipularme y sabe hasta que punto me tiene en sus pies. Me vuelve loca, en serio. Se preguntaran "Ay porfavor, esta chica no tiene personalidad?" si tengo fíjate, solo que así sea Madonna calata en un videoclipes entendible tener celos. Osea no me vengas ya? Osea porfavor. O sea...

Celos

OMG

Mi amiga La Real Academia (LRA) dice: Los celos son una respuesta emocional, mental y conductual que surge ante una amenaza externa.

Alejandra Yañez Piaggio (AYP) dice: SON UNA CAGADA.


All my love tonight.

Two ways.

Reímos, lloramos, gritamos, con un amor que se nos va de las manos, un nudo en la garganta y un par de suspiros que le hacen compañía.

Humanamente imperfectas, de la punta del cabello a la punta del pie.

Buscando el amor para luego ahuyentarlo con una dosis de sin sentido amargo y tres cucharadas de temor. Buscando a una persona y encontrandos, dos. Buscando un amigo, para luego encontrarnos con la paradoja de un amor imposible.

Buscando nuestro camino, tropezando, levantándonos, cayéndonos, llorando por ratos, y luego antes de que el sol se oculte, riendo.
Riendo, porque es lo más difícil de todo.
Riendo porque si no reímos, lloramos, y a ninguna le gusta llorar.

Porque somos dos chicas diferentes, con dos historias diferentes.
Dos amores diferentes.

MyA